最佳答案幽默搞笑一句话笑死人 1、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。 2、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿......
幽默搞笑一句话笑死人
1、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
2、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
3、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
4、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。(幽默搞笑一句话笑死人)。
5、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
6、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。(幽默搞笑一句话笑死人)。
7、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
8、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
9、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。
10、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
11、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
12、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
15、 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
16、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
17、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。
18、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
19、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
20、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
21、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!
22、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
23、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
24、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
25、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
27、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
28、9)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
29、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
30、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
31、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
32、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
33、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
34、生活就是一碗汤，里面都是各种料，最多的就是世事难料 。
35、门已封，隔离在家，做饭是你，带娃是你，睡觉是我，玩手机是我。
36、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光,对方要一万块,我可以掏出两万说,儿子再打一
37、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
38、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
39、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
40、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
41、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
42、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
43、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
44、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
45、学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”
46、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
47、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
48、 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.名人名言
49、2)妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
50、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”
51、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
52、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
53、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的最后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！
54、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
55、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
56、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
57、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
58、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
60、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
61、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
62、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
63、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。经典幽默句子最新1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?
64、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
65、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
66、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
67、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
68、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
69、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
70、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
71、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
72、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
73、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
74、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
75、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
76、14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
77、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
78、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
79、我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
80、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
81、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
82、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
83、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
84、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
