最佳答案笑话句子大全短句爆笑 1、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............ 2、如......
笑话句子大全短句爆笑
1、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
4、 小鸟不知躲匿到什么地方去了;草木都垂头丧气，像是奄奄等毙;只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫;真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威!(笑话句子大全短句爆笑)。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
7、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。(笑话句子大全短句爆笑)。
8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
9、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
13、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
14、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。
15、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
16、 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，务必要把烦恼扫光;把所有爱情伤害忘光;尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子微信朋友圈搞笑句子
17、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
18、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
19、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
20、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
21、 小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧
22、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
23、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
24、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
25、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎
26、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
27、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
28、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
29、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)
30、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
33、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
34、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
35、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
37、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
39、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
40、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
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42、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
43、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
44、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”
45、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
46、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
47、 我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
48、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。
49、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
50、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
51、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
