最佳答案超级幽默搞笑段子 1、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！(超级幽默搞笑段子)。 2、老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？小......
超级幽默搞笑段子
1、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！(超级幽默搞笑段子)。
2、老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？小明(猛举手)：老师我知道，宿敌，顾名思义就是和敌人睡了一夜！老师：滚犊子，你特么心真大，还能和敌人睡一夜？滚出去……
3、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
4、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
7、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。
8、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
9、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
10、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
11、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
12、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
13、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
14、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
15、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
16、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
17、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
18、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
19、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
20、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
21、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
22、上午去医院，一孩子哭的那叫一个有节奏，怕打针把自己哭的他妈都不认识了!
23、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
24、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”
25、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
26、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
27、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
28、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
29、始终要相信，“一分钱一分货便宜没好货”的道理
30、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
31、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
32、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
33、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
34、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
35、我擦，出趟差回来，连家门都不认识了!这是什么个情况。求告知啊。。。
36、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
37、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
38、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
39、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
40、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
41、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
42、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”
43、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
44、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
45、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
46、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
47、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
48、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
49、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
50、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
51、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
52、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
53、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
54、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
55、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
56、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
57、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
58、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
59、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
60、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
61、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
