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搞笑微信个性签名笑死人
1、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
2、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
4、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
5、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
6、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
7、假如你叫一个人，他两分钟后在搭理你，那么他一定是穿越了。
8、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人不消失
9、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
10、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。。
11、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
12、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
13、 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
14、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
15、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。
16、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
17、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
18、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺
19、 十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
20、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
21、(陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。)
22、49:台风来了请大家关好门窗万一我被吹到你家里去我是不会走的
23、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
24、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
25、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
26、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
27、其实别人太难得听你说话，真的，你真的在听。
28、一次次的忍让与迁就就是别人继续伤害你的理由该出手时就要出手笑脸给多了惯的全是病
29、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
30、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
31、九毛和三毛是幸福的、因为他们凑成了一块儿.....
32、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
33、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
35、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
36、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
37、面对命运的人似乎总是瘦到最后，所有的骄傲都变成了一种苦涩的恳求。
38、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。
39、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
40、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看
41、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
42、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
43、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
44、对着孩子说通话，对着女人说好话。对着病人说假话，对着领导说神话。对着简单说复杂，对着复杂说简单。
45、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
46、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
47、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
48、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
49、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。
50、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。
51、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
52、人最软弱的地方，是舍不得。------舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
53、获得爱情的方法有两种：要么下跪，要么下药……
54、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
55、爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
56、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间
57、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
58、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！
59、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
60、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
61、当你可以谈论文明和质量的时候，我想是你重生的时候了。你就像一根棍子，给了这个红色的秋天。
62、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
63、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
64、你说你会一直在我的身边，即使我知道是谎话却还是信以为真
65、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…
66、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
67、你没参军真遗憾。你真丑。当你把人放在战场上，他们中的大多数甚至挽救了核弹。
68、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
69、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
70、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
71、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
72、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
73、(有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！)
74、面对命运的人似乎总是瘦到最后，所有的骄傲都变成了一种苦涩的恳求。
