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笑话大全爆笑笑破肚子
1、一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：娘娘产里病，烦看。(笑话大全爆笑笑破肚子)。
2、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
5、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
6、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
7、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
8、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
9、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
10、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
11、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
14、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”
15、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
16、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
17、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
18、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
19、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
21、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
22、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。笑破你肚子的笑话30个2笑话大全
23、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
24、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
25、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
26、小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
27、男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点是歪楼，几句话来回说是灌水刷屏，翻老账是顶坟帖，吵到分手是退吧。。。
28、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
29、在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个d员来!
30、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
31、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
32、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
33、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
34、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”
35、唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
36、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
37、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。
38、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
39、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
40、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
41、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
42、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
43、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
44、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
45、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
46、我为大家整理的幽默笑话大全集锦笑破你的肚子，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
47、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
48、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
49、 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
50、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
51、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
52、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
53、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
54、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
55、 女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
56、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
57、 这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
58、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
59、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
60、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来
