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开心一刻幽默笑话大全
1、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。(开心一刻幽默笑话大全)。
2、“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么?”
3、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
4、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
5、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
7、 一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊???
8、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
9、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
10、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
11、售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
12、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
13、(给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。)
14、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
15、有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在还有理想呢。”朋友问：“什么理想啊”我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三十万。”朋友说：“没看出来啊，你还是一个富二代。”我喝了一口酒，然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”
16、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
17、“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
18、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
19、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
20、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!
21、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
23、励志开心一刻笑话大全，幽默的笑话，可以丰富你的性格，给我们带来很多的愉快。激发我们的笑声，很多的笑话与我们的生活有很大的联系，下面是我为大家收集的励志开心一刻笑话大全，你有笑了吗?励志开心一刻笑话大全人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
24、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
25、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
26、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)
27、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
28、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
29、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
30、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
31、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
32、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
33、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
34、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
35、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
36、(寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。)
37、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
38、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲(肚中)三钱？”哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄(人屎)？”哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮(陈屁)要多少啊？”
39、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
40、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
41、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
42、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
43、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
44、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
45、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!
46、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……
47、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
48、女：“亲爱的，你觉得我们的爱情用哪道菜形容最好呢？”
49、在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?"
50、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
51、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
52、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
53、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
54、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
55、(拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？)
56、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
57、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
58、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
59、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
60、走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
61、“两块。”
62、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
63、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
64、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
65、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
66、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
