最佳答案经典搞笑幽默内涵段子 1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。(经典搞笑幽默内涵段子)。 2、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成......
经典搞笑幽默内涵段子
1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。(经典搞笑幽默内涵段子)。
2、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
3、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
4、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
5、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
6、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
7、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。(经典搞笑幽默内涵段子)。
8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
10、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
11、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
12、站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
13、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
15、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
16、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
17、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
18、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
19、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
20、和对的人在一起，无论到哪里，都会感到很幸福。
21、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
22、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
23、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
24、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
25、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
26、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
27、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
28、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
29、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
30、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
31、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
32、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
33、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
34、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
35、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
36、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
37、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...有趣的内涵段子5黄鳝的故事
38、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
39、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
40、高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说不可以～～～～
41、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
42、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
43、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
44、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
45、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
46、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
47、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
48、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
49、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
50、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
51、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
52、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
53、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
54、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
55、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
56、7)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
57、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
58、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
59、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
60、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
61、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
62、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
63、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
64、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
65、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
66、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
67、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
68、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
