最佳答案爆笑一句话 1、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。 2、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它…......
爆笑一句话
1、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
2、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
3、3你想一夜暴富么？想下辈子衣食无忧么？请跟我在一起，我们俩一起想！
4、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊(爆笑一句话)。
5、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
6、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。
7、28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
8、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。
9、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
10、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
11、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。
12、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
13、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
14、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。
15、最新2016年最经典搞笑语句最新2016年最经典搞笑语句
16、有时候还会让我们帮她干活，每次干活她都许诺我们给一万。每次听到钱，我们都很积极。天天帮她干活。
17、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
18、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
19、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
20、8)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
21、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
22、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
23、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
24、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
25、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
26、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
27、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
28、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
29、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
31、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
32、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。
33、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
34、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
35、(敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。)
36、不表白我们还是朋友表了白呢？男朋友啊傻逼！。
37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
38、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
39、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
40、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
41、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
42、想起了曾经一个女性的求助，大意是这样的：“我的男朋友什么都好，长相、身材都不错，每个月工资也还可观，固定的部分一万多点，也都是全部交给我保管。但有一点不好的就是，每次节日，他从来都不给我买礼物，跟他暗示了好几次，还是老样子。我该怎么办？”
43、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
44、40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
45、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
46、14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
