最佳答案黄段子笑话 1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上......
黄段子笑话
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……
2、 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
3、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说:你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
4、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?
5、在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。搞笑污段子精选(5)这是什么枪
6、男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
7、炮打“野鸳鸯”有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。炮兵班长见状大喊“不好!”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵!女的提着裤子,羞红着脸跑开了。...
8、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
9、其中有位女生很污，看起来文文静静的，讲笑话，比谁都大胆。
10、不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。(黄段子笑话)。
11、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:
12、新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点３、心理管理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。
13、相声就是一面镜子。是从市井文化发展而来。其低俗，庸俗，荤黄，肮脏的低级笑话不觉入耳，但适应那个时代的底层市民。但新中国诞生了。相声与新社会格格不入。为了拯救传统艺术，并提高国人素质，老舍，侯宝林等先驱对相声进行了改革，净化，使这一传统艺术换然一新，以精神文明之身跨入了新中国的大门。从此这门艺术唤发了青春。为讴歌社会主义，宣传d的方针政策，社会主义教育…………等各个方面作出了不可磨灭的贡献。在朝鲜战场，在田头，工厂，车间，工地，连队，海岛前哨，边防哨卡………充满了欢笑。增长了知识。明白了道理。了解了形势……。
14、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
15、陪董事长、女秘书到潜江，中午吃大虾，董事长多喝了一杯，因晚上还有个很重要的应酬要再喝白酒，女秘很善意提醒：“少喝点，不要影响晚上的发挥”。我和董事长狂笑，女秘书脸通红。
16、京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
17、你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
18、正准备要恭送皇后之时……皇后突然有便意……
19、昨天和朋友出去玩，看花的时候，那货突然问我：桃花和菊花一块过安检，为什么桃花过了，而菊花却过不了？我不知，问其顾。谁知那逼幽幽的说到：因为菊花属于易爆品～爆～品……
20、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
21、患者：医森，我来看病医森：啥病患者：欲求不满，深藏不露医森：说人话患者：包皮过长……
22、据最新调查和处理结果声明，此教材为盗版教材，那么小徐老师要问是谁有权将盗版教材卖入学校的，社会上还有多少盗版教材以次充好冠冕堂皇的进入义务教材的课堂，又有多少人从中渔利，还请司法部门介入彻查到底，而且这不是个别现象，我地的教辅配备同样也有错误，我想如果是正版图书的话不应该有错误，到底谁来监管这一市场？
23、初很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
24、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
25、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
26、一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
27、偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
28、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
29、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
30、俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
31、 去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
32、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
33、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。
