最佳答案笑到抽筋的污段子笑话 1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”(笑到抽筋的污段子笑话)。 2、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明......
笑到抽筋的污段子笑话
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”(笑到抽筋的污段子笑话)。
2、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
4、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
5、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
6、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
7、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
8、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。
9、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
10、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
11、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
12、 路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。(笑到抽筋的污段子笑话)。
14、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
15、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
16、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
17、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
18、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
19、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
20、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
21、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！——郭德纲
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、第8个奇葩呢就是专注恋爱的他，却有一颗非常八卦的心。他也是我们宿舍的娱乐码头。他非常关注娱乐新闻，经常给我们科普，谁谁谁今天又跟谁谁谁传绯闻，谁谁谁之前又有那么一段故事，我们的对娱乐的见解都是从这位舍友中得知的。但是八卦归八卦，她的性格却是非常的灵敏的，学习成绩又很不错，恋爱上又有一个很疼她的男朋友，可谓是妥妥的人生赢家。
24、第3个奇葩呢，就是人生经历过非常多劫难的阿丁。之所以说她经历过很多劫难，是因为他二十几年的生活中就已经三次被狗咬，还不死。她跟朋友去逛街，在街上她的钱包被抢别人的钱包还是好好的。
25、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
26、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
27、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
28、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！——郭德纲
29、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
30、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
31、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
32、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
33、“我昨天给你传的小说看着咋样？”他迫不及待的问我。
34、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
35、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
36、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
37、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
38、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
39、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
40、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
41、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!
