最佳答案网络名句经典搞笑 1、 有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎” 2、不要等明天交不上差......
网络名句经典搞笑
1、 有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
2、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
3、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明没有专利权，随时会给人抢走。
4、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会
5、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
6、中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
7、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
8、毕竟洪荒流最主要的根据就是《封神演义》，而陆压在封神中实力不俗，也是有狂傲的本钱。
9、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
10、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
11、昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生
12、婚姻不是1+1=而是0、5+0、5=即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。
13、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
14、★爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
15、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
16、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？
17、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
18、14) 唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡?
19、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
20、之所以这本书有这么大的魅力，就是因为这书塑造了很多性格突出的角色，让人觉得这些小说中的人物仿佛真正存在过一样。
21、 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
22、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
23、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
24、10敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
25、2)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
26、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候才是我最寂寞的时候！
27、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
28、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
29、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
30、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
31、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
34、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
35、蚊子总有被蚊香杀死的一天，而无辜的苍蝇却是被误杀。
36、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
37、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
38、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
39、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！
40、一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！
41、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
42、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
43、 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
44、 世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
45、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
46、每当我找到了成功的钥匙，就有人在我前面把锁给换了。
47、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
48、★真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
49、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
50、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
51、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
52、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
53、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
54、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
55、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
56、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
57、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。
58、3) 一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、5) 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
61、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
62、当你做对的时候，没有人会记得,当你做错的时候，连呼吸都是错。
63、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。
64、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。
65、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
66、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。
67、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
68、◆如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
69、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
70、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
71、其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。
72、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
73、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
74、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
