最佳答案最新笑话大全 1、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！ 2、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持......
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1、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
2、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
3、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
4、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
5、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
6、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
7、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
8、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
9、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
10、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
11、✰谷爱凌恋情曝光，男友颜值照引争议！这一次，她真翻车了？
12、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
13、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
14、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
15、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。
16、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
17、一次一个女同事过来对我说：我要上传！(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧)
18、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
19、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
20、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
21、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
22、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
23、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
24、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
25、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
26、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
27、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
28、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
29、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
30、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
31、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
32、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
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34、 早上看到一对情侣在大街上吵了起来。 女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”
35、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~
36、卖包子的大妈乐坏了，一把抢过五块钱，随后顺手拿了两个包子给我。
37、 朋友精神不是很好，我忙问他怎么了。他担忧的说：“我现在非常怀疑我的老婆背着我做不好的事情。”我忙说：“啊，你别乱想了，这不是给自己找不自在吗?”朋友还是很担忧：“这不是我在乱想啊，昨天打的的时候，我问开车的师傅有没有什么地方可以找乐子，结果他就将我送到家门口。”
38、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
39、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
40、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
41、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
42、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
43、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
44、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
45、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
46、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
47、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
48、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
49、开心一刻：同是送孩子上学的路上，这差距咋就这么大呢？
50、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
51、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
52、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
53、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
54、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
55、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
56、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
57、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。
58、唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
59、有个人家里穷，养不起儿子了，只好送到庙里当和尚，送去时方丈接他们父子俩吃饭，席间，儿子放了个特响的屁.
60、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
61、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
62、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
