最佳答案幽默风趣的搞笑句子 1、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!! 2、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上......
幽默风趣的搞笑句子
1、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
2、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
4、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
5、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
6、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。(幽默风趣的搞笑句子)。
7、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
8、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。(幽默风趣的搞笑句子)。
11、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的d中央继续转。
12、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。
13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、41:总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。
15、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
16、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
17、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
18、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
19、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
20、7:世界上最成功的人往往不是最有才华的人。
21、34:人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
22、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24、正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!
25、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
26、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
27、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
28、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
29、6)给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
30、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
31、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
32、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
