最佳答案内涵笑话大全 1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。(内涵笑话大全)。 2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了......
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1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。(内涵笑话大全)。
2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
3、小明上学同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
4、一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！别耍流氓，别被流氓耍！都能找到对的！
5、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
6、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
7、东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
8、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
9、这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风?
10、总经理亲临现场。心理学家给三位女孩出了一道题：5+5等于多少？第一个女孩回答等于第二个女孩回答等于第三个女孩回答等于10也行，等于25也可以。
11、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，(内涵笑话大全)。
12、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
13、走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
15、农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
16、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
17、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
18、骑的那个速度啊，多少迈不好估计，挺快的，突然不知道谁家的狗跑着追我，我就骑的更快了，最后狗比较快追上我了，我一害怕就骑沟去了，摔的不轻，当时真恼火，爬起来用自行车把狗吓跑了，幸亏那狗不凶猛，要不然我就真惨了。
19、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
21、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
22、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
23、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
24、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
25、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
26、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
27、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
28、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
29、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
30、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
31、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
32、高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
33、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
34、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
35、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
36、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
37、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
38、哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。
39、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
40、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
41、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
42、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
43、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
44、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
45、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
46、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
47、校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。
48、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
