最佳答案笑死人不偿命的笑话 1、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的! 2、老师：“你作为一名班长，看到有......
笑死人不偿命的笑话
1、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
3、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的(笑死人不偿命的笑话)。
4、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
5、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。
7、 隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
8、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
9、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
10、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”
11、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。
12、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
13、 然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
14、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
15、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
17、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
18、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...
19、一次俩人因为家庭琐事打架，二人的诗歌是这样写的白天：
20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
21、5：神剧每次看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。
22、我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
23、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
25、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
26、后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……
27、我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。
