最佳答案搞笑段子短句沙雕 1、As the saying goes: fear what, come what, I#xt you come?(搞笑段子短句沙雕)。 2、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。 3、活得越来越......
搞笑段子短句沙雕
1、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?(搞笑段子短句沙雕)。
2、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
3、活得越来越不像自己了 像你老婆 恋爱的五味我就先替各位尝了
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
5、 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”
6、我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就希望它可以鼓起来。
7、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？(搞笑段子短句沙雕)。
8、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
9、爱情，最好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。
10、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
11、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
12、 “谢谢你们没有删我我一个乡下人在养猪在这个朋友圈里根本没有存在感也没有人会喜欢我文凭也不是很高不是很有钱也不懂很多梗能看着你们朋友圈我就很羡慕”
13、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
16、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)
17、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
18、我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒。
19、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
20、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？
23、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
24、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
25、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
26、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
27、(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)
28、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
29、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
30、Technologyissoadvancedthatwecanmakeaperson’sheadachethousandsofmilesawaywithoutleavinghome.
31、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
32、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
33、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
35、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
36、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
37、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
38、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.
39、10(明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去)
40、(我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。)
41、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
42、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
43、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
44、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
45、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
46、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
47、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
48、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
49、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
50、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
51、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
52、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
53、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
54、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。
55、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
56、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?
57、真爱，就是对你的一切缺点都熟视无睹，并且能无限放大你的优点的人。
58、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
59、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
60、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
