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搞笑段子哪里找
1、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
2、公众号：很多的公众号想要精准引流就会搜集很多的笑话段子放在平台上，非常容易就可以找到很多的搞笑公众号，搜集段子很简单。(搞笑段子哪里找)。
3、各大贴吧网站：很多的贴吧网站都是笑话段子的发源地，因为这些网站网友众多，发布的搞笑的段子也非常的多。
4、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
5、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。(搞笑段子哪里找)。
6、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
7、“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”
8、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
10、2/抖音官方指定的剪辑软件：剪映。 难度系数：2颗星。
11、我要去上班很着急，给司机师傅指了一条畅通无比的路，从隧道上高架，一路没有红绿灯。车开的要飞起来了，我一抬头，发现早已过了我们要下高架的口子。 我问司机怎么该怎么该？ 他如梦初醒，竟然充满沮丧地说：“开的太开心忘记了，真希望一辈子在不堵车的高架上开哦。” 我：…
12、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
13、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
14、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
15、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子泪奔～我被一孩子教育了～
16、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
17、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
18、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
19、搞笑段子：跟小侄女去湖边玩儿，站亭子里小侄女说：姑，我掉下去你会救我吗？我：废话，当然救啦。那如果我掉下去你会不会救？小丫头：你这是废话，我救得动吗？不过姑你放心，我会烧好多钱，再给你烧个大帅哥。
20、 朋友，有些话说多了就觉得我太过唠叨，但为了你的健康着想，我还是忍不住再次提醒你，少喝酒，少抽烟，多多锻炼身体吧。
21、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
22、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
23、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
24、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
25、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
26、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
27、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
28、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
29、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
30、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
31、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
32、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
33、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
34、青年:大师，我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛，到底是啥意思？大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？。。。
35、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
36、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
37、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
38、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
39、 如果您好久没玩游戏了，或则您没玩过RPG类游戏，一定来“上海疯狂二万人”玩玩新版本，上海疯狂二万人不断创作最新的剧情版本，受到广大玩家的喜爱，是目前全国人气最高的传奇。
40、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
41、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
42、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
43、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”腐女：“色狼”色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”色男：“我靠，这有什么好看的？”腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
44、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
45、我把自己吃得这么胖，主要是不想让人把我看扁了！
46、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
47、 www.40000ren.com =拼音四万人
48、糗事百科，一个成立于 2005 年的“骨灰级”搞笑内容社区，专注“哈哈哈”13年超过2亿戏精糗友在这里看笑料抖机灵
49、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
50、搞笑段子：上班时突然肚子疼，急急忙忙赶去厕所，发现位置都满了，憋不住了，然后每个门去敲两下，大声的吼道，出来，我看见你们抽烟了，上面烟圈都飘出来了，厂里规定不让抽烟的，然后就看到门陆陆续续的打开了，车间主任，主管，一脸不痛快的看着我。
51、下载巨量创意app点击灵感，输入搞笑。可以进行观看和找到你想要的素材。
52、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
53、素材，指的是作者从现实生活中搜集到的、未经整理加工的、感性的、分散的原始材料。这些材料并不能都写入文章之中。但是，这种生活“素材”，如果经过作者的集中、提炼、加工和改造，并写入作品之后，即成为“题材”。
54、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
55、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。有木有！
56、这位病人挂的陈医生15号，今天限号5和0，请交200罚款。
57、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
58、搞笑图片：这个看起来比较过瘾。
59、上海疯狂二万人共有20余个不同类型的版本,绝对有你喜欢和要找的版本。
60、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
61、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。
62、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
63、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
64、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
65、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
66、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
67、哥们去找了个小姐姐，在酒店完事后……小姐姐:哥哥～你麦克风好小～哥们:说实话，我也是第一次登上这么大的舞台～～小姐姐:“。。。。。。”
68、工具采集的用法很简单，比如易撰自媒体库工具还是很全能的，你只要搜索自己想要查找的关键词，就可以找到心仪的素材，各大自媒体平台上的素材都能看到，还这一选择它的发布时间，无论是文章还是视频都能批量下载。
69、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
70、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
71、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
72、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
73、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
74、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
75、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
76、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
77、1：上海疯狂单职业是一款大型角色扮演游戏,游戏精髓在于即时PK、激情杀BOSS，以及至各个神话地图探险，每个新版本都会借助不同的玄幻故事情节，让您能体验不同的精彩刺激！
78、小侄女六岁，腹泻在医院吊水，护士给扎针的时候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！侄女儿：阿姨，你家那个哥哥上那家幼儿园？护士：怎么了？侄女儿：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！护士……我……
79、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
80、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
81、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
82、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
83、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
84、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”唐僧：“！！”
85、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
86、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
87、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
88、搞笑图片：能用西瓜做成这种灯笼真是巧手。
89、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
90、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
91、老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去。老妈气不过，拽过老爸就打。我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁!!”
92、剪映里面有很多很多抖音搞笑的背景音乐素材都能可以搜索到，找起来也是很方便容易上手。在视频中添加即可呈现。
93、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
94、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
95、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
96、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
97、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我。。。
98、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
99、最近刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！
100、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
101、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
102、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
103、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
104、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
105、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
