最佳答案笑话段子简短 1、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。 2、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。 3、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨......
笑话段子简短
1、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
2、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
3、家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。
4、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。(笑话段子简短)。
5、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
6、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
8、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
9、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
10、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
11、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
12、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
13、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
14、店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
15、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？
17、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
18、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
19、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
20、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
21、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
22、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
23、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
24、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!
25、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
26、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
27、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
28、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
29、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
30、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
31、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
32、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
33、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
34、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
35、男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”
36、如果我看得懂的话就不会看不懂了。废话文学笑死人语录(必备)废话文学笑死人语录(篇一)虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
37、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
38、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”
39、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
40、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
41、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
42、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
43、丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？
44、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
45、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
46、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
47、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
48、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
49、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
50、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。
51、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
