最佳答案最搞笑最幽默的说说 1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，但是，我吃饱了和我吃饱了，但是这两句话的天壤之别。 2、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术......
最搞笑最幽默的说说
1、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，但是，我吃饱了和我吃饱了，但是这两句话的天壤之别。
2、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。(最搞笑最幽默的说说)。
3、 许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。(最搞笑最幽默的说说)。
4、25)之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
5、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
6、一百一都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
7、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
8、阁下莫非就是当年华山论剑，武工独步天下罕有其匹，号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师，收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
9、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
10、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
11、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
12、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
13、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟！
14、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
15、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
16、35)跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
17、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了。
18、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
19、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
20、 如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
21、
22、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院
23、哥哥欣喜若狂，握着这张浸透了他的汗水的通知书，舒畅地、尽情地笑着。
24、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
25、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
26、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
27、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
28、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
29、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
30、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
31、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
32、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
33、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
34、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
35、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
36、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
37、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
38、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
39、10)班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
40、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
41、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
42、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
43、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
44、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
45、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
46、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
47、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
48、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
49、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要
50、5)我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
51、八戒对悟空说：猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧?悟空没好气的说：你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗?
52、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。
53、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子
54、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双比恋爱更能使人疯狂的是-失恋。
55、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
56、19)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
57、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。。
58、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子
59、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
60、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
61、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?
62、她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。
63、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗。你丢不丢衣服的脸，你说！
64、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧~
65、“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
66、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
67、花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜。
68、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀
69、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
70、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
71、一百〇这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
72、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
73、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
74、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
75、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
76、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
