最佳答案中国经典笑话 1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 2、“他会要求大家携手共度难关，号召大家把舱门打开，但是他不会真的打开我们这......
中国经典笑话
1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
2、“他会要求大家携手共度难关，号召大家把舱门打开，但是他不会真的打开我们这艘船的门，你以为你真的了解你爸爸?了解美国吗?告诉你，说一套做一套是白宫的灵魂，想想为什么我们现在还不肯签京都议定书吧!都他妈吃肉长的，装什么草泥马啊!”秘书一顿连珠炮把总统女儿打的丢盔弃甲。(中国经典笑话)。
3、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
4、杨郎中的妻子赵氏，性好嫉妒，家里的小妾、婢女都不敢接近杨郎中。
5、众鬼见钟馗来捉，那冒失鬼就扑上前来夺宝剑，伶俐鬼上来扳腰抽腿，讨贱鬼拉靴摘帽，下作鬼解带脱袍，无二鬼掀胡须掠眉毛，穷命鬼窃宝剑偷腰刀，淘气鬼抠鼻子挖眼睛，酿脸鬼唠哩唠叨，众鬼一起扑到钟馗身上，弄得钟馗有法也施展不开，众恶鬼还又号又叫。
6、“或许还有办法。”地质学家发现自己认识其中的那个美国人。“我去找他，看有什么办法没。”
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
8、口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”
9、昏忘类则记录了幽默文学中必不可少的愚人、糊涂蛋的笑话故事。《常青奴》写了一个“挑担不知换肩”的呆子，为性痴钝，被分配做马夫，连马的毛色都不知道，将骓马一匹说成灰马一头。因为将军不允许别人教他答案，兄嫂教会了他正确的回答之后，嘱咐他若将军问是谁教的就说是兄长教的。结果在被问到“阿兄何在”时，常青奴却说：“阿兄在屋里新生儿，见向在蓐里卧在。”兄长怎能生孩子？分明是兄嫂罢了。这在当时或许是一个真实的故事，赵景生在《中国笑话提要》指出《启颜录》所记的笑话很多是历史上的真人真事，而《笑林》则更接近于民间故事。此种角色在明清幽默著作中非常多，不过那多半已是文学创作的形象而非真人真事了。(中国经典笑话)。
10、——这汉语的表达也是醉了。 有人批评蔡振华不懂足球还当足协主席。
11、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
12、一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”客曰：“件件俱精，只有一物可去。”主人问：“是何物？”客曰：“就是足下。”
13、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
14、小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
15、先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状，要求再加10个床垫3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
16、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
17、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
18、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
19、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
20、“爸爸，他们想干嘛?”孩子看着满脸横肉凶相的pol.ice怯怯的问。
21、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
22、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
23、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
24、邻居有位老者得知这件事，过来劝阻说：“快把这些银子还给他，如果主意不定，或者误听那人的话，把银子用了，不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子，又有何用？如果现在你还不改变主意，到时候就没有人能救你了。”
25、刘兰芳版《杨家将》，同样在八十年代，脍炙人口。客观说，从人物的塑造上，比《岳飞传》更为丰富。比如，寇准、杨七郎、杨排风、孟良焦赞，这些人物性格刻画鲜明，至今令人印象深刻。同时，故事情节的处理丰富，波澜起伏，文戏武戏、智斗武斗、宫斗戏感情戏均有涉及，听起来趣味十足。
26、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
27、不断转换的画风，不断挑战脑洞颠覆想象的人物设定定会让你哭笑不得.
28、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
29、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
30、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句:你怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道?”
31、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
32、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
33、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
34、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
36、眉答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子！”
37、“因为地球有生命，并且地球上的基本元素，在宇宙中普遍存在的。宇宙那么大，一亿个星球中有一个有生命的存在，也是惊人的数量。”其中一人说道。
38、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
39、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
40、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
41、众人效仿第一个不懂礼的人，闹了笑话而不自知，最终将真正的孝子也骂成了痴物。读者不自觉地会将自己置于较高的视角来看待这样的故事，产生一种优越感，笑话是他们闹的，无知的是他们，也因此而发笑。
42、第二天程颐为此事去责问哥哥，程颢笑着说道：“昨日‘座中有妓’，而我‘心中无妓’；今日‘房中无妓’，而你‘心中有妓’。”
43、“你小子怎么现在说话像个躺员一样!你当我们是不明真相的一小撮吗?”老人怒了。
44、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
45、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
46、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
47、“但愿我们不会辜负地球，祝我们好运。”奥哈马合上文件夹，环视四周，最后将目光停留对面的中国面孔上。各国首脑陆续走出会议室。面色凝重，沉默不语。
48、唐朝“卒徒“出身的宿州太守陈番，因为贪赃枉法，被处死刑时，居然索笔题绝命诗一首：“积玉堆金官又崇，祸来倏忽变成空，五年荣贵今何在？不异南柯一梦中。”
49、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
50、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
51、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
52、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
53、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
54、等到开庭，官老爷二话不说，直接恨打了一顿原告。
55、老翁追问道：“怎么是我凶？”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱？”
56、三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人！”
57、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
58、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
59、大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是书上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会合人头寄此身；劝君休争大与小，列位都是面前人。”
60、见此情景，弟弟程颐认为有辱斯文，拂袖而退；而程颢却饮酒欢笑，怡然自得，尽兴而归。
61、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
62、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
63、一人以酒一瓶，腐一块，献利市神。祭毕，见狗在旁，速命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”
64、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
65、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
66、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
67、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
68、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
69、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
70、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
71、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
72、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
73、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
74、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
75、我和朋友们喝酒，一哥们喝多了，让我去接一下他上夜班的老婆！我二话没说，骑上电动车就去到地方，就见一个女的站在路边，于是停下，问：“你是王某的爱人吗？”见她点头后，我说：“我是受人之托，前来送她一程的”话刚说完她跑没影了！
76、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
77、在中国古代笑话发展的历程中，以《笑林》为代表的魏晋笑话具有奠基性的作用。《笑林》原书已佚，有29篇见于鲁迅所编的《古小说钩沉》。《笑林》共三卷，作者是汉代的邯郸淳，是中国文学史上现存的第一部笑话专集，此前如先秦的寓言、《滑稽列传》《僮约》等都不能算是幽默文学的专著。
78、跟老公聊天聊到夫妻相，我说:夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。他如有所悟的道:“哦，怪不得我越来越丑了”!
79、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
