最佳答案故事会笑话全集 1、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。 2、第三个学生高声说：“最大的区别是小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。 3、刘卫摇了摇头，周......
故事会笑话全集
1、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。
2、第三个学生高声说：“最大的区别是小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
3、刘卫摇了摇头，周先咬咬牙，又扔下一张毛爷爷。
4、刘卫把杂志归整后说：“我要那本旧的，2008年的。”(故事会笑话全集)。
5、妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿夫落了井，不知吉来不知凶？”
6、第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
7、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
8、唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.
9、某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几?
10、《故事会》是上海文艺出版社编辑出版的仅有114个页码、32开本的杂志，是中国最通俗的民间文学小本杂志。我给大家提供故事会套路笑话，欢迎阅读和参考！
11、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
12、事情好像过去了，刘卫再也没找周先要他的《故事会》。有一天两人在公司门口相遇，刘卫想主动向周先打招呼，但他看了周先一眼就逃出了公司大门。周先的眼光里像有冰、有电，回到宿舍后，刘卫仍是浑身发抖。平静之后，刘卫从超市买了两瓶“老村长”，托人给周先送去，并且捎话，“周哥，我错了，改天请您吃饭。”同事却将酒原封不动地退了回来。
13、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
14、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
15、妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
16、 成人笑话也称荤段子、荤笑话，即带有色情成份的笑话和冷笑话。常以各种禁忌作为主题，主要为性。这类的笑话中可能包含了性暗示，许多荤段子和性以及男女关系有关。但其他类型中的笑话，也可能包含了性以及男女关系等内容。对非亲密关系的异性讲荤段子，可能被指责为性骚扰。
17、当晚，许云棠到殡仪馆给刘卫烧了一刀纸，连同盖有法院红章的判决书一起烧了，火光里她大声喊：“儿子，娘把他送来了，那边的事你看着办！”黑暗里，唯有山风撼动松柏的声音，呜呜作响。
18、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
19、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
20、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
21、但是，人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。
22、第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病不是当初考试时划的重点，我看不了。”
23、最佳答案我国美学家王朝闻，原名王昭文，因受《论语》中“朝闻道，夕死可矣”启发，22岁时改名王朝闻，表达自己寻求艺术真谛、探索人生真理的精神。我国著名教育家陶行知，原名陶文俊，他年轻时信奉王阳明“知是行之始”的哲学思想，于是改名陶知行。后来，他通过教育实践认识到自己年轻时信奉的“知是行之始，行是知之成”的谬误，转而笃信“行是知之始，知是行之成”，于是把名字改为“行知”。表明着他从唯心主义的认识论向唯物主义的转化和发展。我国地质学家李四光，原名李仲葵。他在14岁时便以优异的成绩获准公费留学日本，可是他在填写登记表时误将年龄“十四”填入了姓名栏内。由于表格不好换，他急中生智，将“十”字加上几笔改成了“李”字，“四”字却无法再改。但是叫“李四”这名字不好听又没有意义。怎么办？他一抬头，看到中堂大匾上有“光被四表”四个大字，这四个大字是形容盛德善行远播四方，于是他便灵机一动，在“李四”后面加上一个“光”字，后来便叫李四光。我国现代作家张恨水，原名张心远。有一次他读了李煜《乌夜啼》末句诗“自是人生长恨水长东”后，醒悟到时间如流水，切不可让它在叹息中白白流逝。于是改名张恨水，作为对自己一生的鞭策。我国著名油画家徐悲鸿，原名徐寿康。有一次，他到一个亲友家去吃喜酒，许多有钱的子弟都穿着绸衣，而徐悲鸿却穿了一件布大褂，这样就遭到别人的冷落，从此他愤世嫉俗，立志***绸衣。为了在社会上谋生立足，他想进“洋学堂”读书，但父亲拿不出钱。于是他便去向别人借钱，可是谁也看不起他这个“穷小子”，这使他深感前途的渺茫，世态的炎凉，不禁悲从中来，犹如鸿雁哀鸣，从此改名为“悲鸿”。此后他一直以悲鸿自诩，并发愤绘画，终于成了艺术大师。《水浒》的作者施耐庵，原名施端彦。他创作《江湖豪侠传》时，写到“石秀智杀裴如海”一章，感到笔不流畅，难于卒章，于是弃笔掩卷，不愿再写下去。友人得知此事，给他讲了一个和尚潜心念经、端坐庵内30年，居然把木鱼敲了个深坑的故事，对他颇有启迪，便写了“耐庵”两字贴在书房，作为座右铭，告诫自己潜心创作。以后他干脆更名为耐庵。现代著名作家茅盾原名沈雁冰，1927年大革命失败后，他从武汉回到上海，一时无以为生，便听从朋友的劝告，花了四个星期写成了他的名作《幻灭》，准备在叶圣陶代编的《小说月报》上发表。可当时，他正被蒋介石***通缉，如果用真名，将会给叶圣陶招来麻烦，而且《小说月报》的主人、商务印书馆的老板也不会允许，他当时思想也确实处在一个苦闷痛苦的矛盾中。于是他随手写了“矛盾”二字作笔名，可叶圣陶认为“矛盾”二字显然是假名，仍然会招来麻烦，于是便在“矛”字上加了一个草字头。以后沈雁冰便一直沿用这个笔名。获得“人民艺术家“称号的老舍先生，原名舒庆春，是父母所起，因为他生在阴历腊月二十三那天，离春节只差七天，图吉利，取名“庆春”，是庆贺春天到来的意思。到他上中专师范的时候，他为自己起了一个字，舍予。这个字取得很巧妙，是把自己的姓拆成两半，成为“舍予”二字。这两个字又有讲法，是“舍我”也就是放弃私心和个人利益的意思，也有奉献自己的含义。以后他又取“舍予”中的头一字，前边加上一个“老”字，当作自己的笔名。1929年他发表长篇小说《老张的哲学》时正式署名为“老舍”。著名数学家华罗庚的名字也很有意思，他在江苏金坛县“乾生泰”小杂货铺呱呱坠地后，父亲华志祥刚好背了一个箩筐进店，这时接生婆向他贺喜，年过四十的父亲把儿子抱在怀里，笑嘻嘻地看了看，然后拿过一个箩筐，轻轻放到里面，又在上面扣了一个箩筐说：“进筐避邪，同庚百岁，就叫罗庚吧！”从此，这位后来成为著名大数学家的名字一直没改，老人起的名字虽然有封建迷信的因素，可也不妨碍华罗庚在数学领域作出伟大贡献。我国现代著名作家郭沫若，原名郭开贞，1919年，他在日本留学时，才取了“沫若”这个笔名。这是什么意思呢？“沫”、“若”，即沫水和若水，是流经郭沫若家乡的两条河流。郭沫若取此二水作为笔名，是表示他身在异国、不忘家园的意思，表现了他强烈的爱国主义思想。现代著名女作家冰心，原名谢婉莹，“冰心”取自唐朝诗人王昌龄的诗：“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”。之所以选择“冰心”作笔名，据她自己解释：“一来因为冰心两字，笔书简单好写，而且是莹字的含义。二来是我太胆小，怕人家笑话批评，冰心这两个字，是新的，人家看到的时候，不会想到这两个字和谢婉莹有什么关系。”唐代著名诗人李白，据说在他生下来后抓阄时，抓到的是一本《诗经》，因此他父亲在高兴的同时也感到有些为难：如果儿子长大后真的成了一位诗人，要是没有一个漂亮的名字岂不遗憾?因此，他父亲就对给儿子起名愈加谨慎，以至于儿子7岁时，也没有给起出名字来。李白7岁的这年春天，一家人在院子里闲坐时，他父亲为考考儿子的本事，就决定作一首咏春的绝句。他父亲咏了“春风送暖百花开，迎春绽金它先来”后，他母亲想了一会儿吟道：“火烧杏林红霞落”，她的话音刚落，李白就用手指着李树，脱口吟道：“李花怒放一树白。”他父亲一听，在连声叫好的同时，忽然想到：这句诗的头一个字是自家的姓，最后一个“白”字正好道出了李花的圣洁高雅，这不正是一个充满诗意的好名字吗？于是，他当场就决定儿子的名字就叫李白。明代著名文学家、书画家徐文长(1521——1593)，原名徐渭。徐渭自幼聪明，12岁便能落笔成章。在参加一次举人考试时，他见了题目便一挥而就，文章虽然写得很短，但却很精辟。由于写完还剩许多时间，所以徐渭就在试卷的空白处画上了祖先神像，又画上了供桌、祭品和他自己穿着举人服装祭祖的模样，画间还写了“不过如此”四个字。主考官看了此试卷后，虽然很佩服其写的短文，但对那幅画却连连摇头。为惩罚徐渭的轻慢，就故意批道：“文章太短脸皮厚，名字排在孙山后。”此次“名落孙山”，徐渭三年后又去参加考试，凑巧又是那个主考官。面对那个主考官，十分恼火的徐渭就在试卷上历数科举弊端，文章越写越长，在试卷上写不下了，他就写在桌子上、抽屉边上。等到交卷时，徐渭就把试卷、桌子等一起背起来，交了上去。主考官见状大惊，忙问：“你要干什么？”徐渭笑道：“你喜欢长文章，我就给你长文章看吧！”后来，这则轶闻不胫而走，徐渭就被人们称为“文长”，他自己也索性就改名为“文长”了。我国民族英雄林则徐，其名字是父亲给起的。据说他诞生时，正好新上任的福建巡抚徐嗣曾坐轿鸣锣经过他家的门口，因为他的父亲知道巡抚徐嗣曾重视知识分子，深得士人的敬仰，故他希望儿子长大后能够效仿徐嗣曾，做一个清官，就为他取名“则徐”。“则”是“效仿”的意思。林则徐的名字就这样诞生了，而他后来虎门销烟，成为中国近代史上抵御外侮的第一个民族英雄。南宋著名抗金名将岳飞，字鹏举。据记载，岳飞出生时正好有一只大鸟在屋顶飞鸣，于是就起名“飞”，并取字“鹏举”。清代著名文学家、画家郑板桥，原名郑燮。“板桥”的名字出自唐代诗人刘禹锡的《杨柳枝》：“春江一曲柳千条，二十年前旧板桥。曾与美人桥上别，恨无消息到今朝。”借“板桥”二字来讽刺世态炎凉，名字与其作品、画风一致，耐人寻味。我国著名作家、民主战士朱自清，原名朱自华，号秋实，“取春华秋实”之意。1917年，朱自华报考北大本科，为了勉励自己在困境中不丧志，不灰心，保持清白，不与坏人同流合污，便取《楚辞•卜居》“宁廉洁正直以自清乎”中“自清”二字，改名“朱自清”，字“佩弦”。“佩弦”出自《韩非子•观行》：“董安于之性缓，故佩弦以自急。”意为弓弦常紧张，性缓者佩之以自警。朱自清的历史，充分证明了他人如其名，确实做到了“自清”，***同志曾在《别了，司徒雷登》一文中说：“朱自清一身重病，宁可饿死，不领美国的‘救济粮’。”“表现了我们民族的英雄气概”。音乐家聂耳原名聂守信。他幼年就能够把听到的歌曲很快地唱出来，别人因他耳朵好使，而他的姓又是三个耳字组成，便叫他“耳朵”。他后来专业搞作曲，就索性改名“聂耳”。
24、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
25、周先像推着一袋粮食，推着车向不远的上海路走去，那是国道，车辆昼夜川流不息。他只要把刘卫往路中间一扔，就会出现一起有人醉酒过马路酿成惨剧的车祸。可这看似简单的第三步给周先带了来很大麻烦。其时，东方已经泛白，那些追逐金钱的司机，急着出入不远的工业园区，来往的车辆不给周先哪怕走到路中扔下一具尸体的时间。周先总觉得自己往路中拖着刘卫走，一辆车正好过来，车前灯的强光照见了自己。有好几次路上没有了车，他正要拽起刘卫走向马路，一辆车呼啸而来，又打乱了他的计划。犹豫中，东边的天空越来越白。
26、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：
27、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
28、10)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
29、刘卫躺在医院的冰柜里，对母亲的远道而来无动于衷。许云棠看见儿子静静地躺在那里，像睡着了一样。公安不让她们接近，她只能远远看看，她不知道儿子究竟伤在哪里。她喊了一声，“小卫——”儿子像没有听见一般。许云棠撕心裂肺地喊，她要扑上去，却被人拉开了。那一刻她知道儿子已经永远离开了她。仿佛有一条无法逾越的河将母子从中间分开。
30、当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊…
31、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
32、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
33、小胡顿时面露喜色，略一思忖，说：“五菜一汤，荤素搭配，这样总行了吧？”
34、 已不是光棍的光棍汉，光凉水一天就换了十一盆。作者：北京荣宝画院邵学军
35、西斜的阳光从窗户照进来，软弱无力，像是预示又一天无果而终。两个年轻人站起，耳语一番，走到许云棠面前，像是缚着一只待毙的鸡，强按住许云棠的右手食指，使其伸进红色的印泥，在《刑事谅解书》“许云棠”三个字上按下去。许云棠和女儿号啕大哭，她觉得儿子被自己出卖了。周家的人留下十万元钱扬长而去。
36、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
37、妈妈正在里屋试新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的。咱家要富起来，除非烟厂酒厂都倒闭！”
38、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
39、检察长左手擎着许云棠的材料看，又让公诉处送来判决书，秘书小声问要不要调案卷来？检察长摇头，事实简单，确实判得太轻，自己刚上任，急需一件案子立威，于是右手猛拍桌子喊：抗诉！
40、“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”
41、二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说tmd谁敢动我们校花!
42、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”
43、章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。
44、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”
45、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
46、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
47、第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。
48、2013年11月21日，案件在市中院最大的审判庭开庭审理。许云棠第一次见到周先，那个夺走儿子生命的人。他穿着橘色的囚服，戴着手铐，双目低垂，瘦得像个骨架，他似乎不愿意见人，两名法警一左一右架着，就像拎着一件物品。“还我儿子——”许云棠高喊着要扑过去，旁边的检察官把她按住了。许云棠失声痛哭。法庭上的灯光黯淡了。
49、一晚下班回家，一pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
50、 指特别可笑的事;荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓顾的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话!”
51、12)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
52、你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他ma……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
53、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
54、 说笑的人们有时会无缘无故说到一个丑人，然后大家是一顿有力批判，直到批判得再丑不能。这当间，不再是光棍的光棍汉就又不紧不慢跌凉话：“解放军里可有难看的呢，可是班长一个集合“立正”口令，齐刷刷的，一个比一个好看，可你等解散了再看，这个是肉包眼、大板牙，那个一脸疙瘩、红鼻头子。可难看咧……”
55、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
56、大嗓的“狮子吼”名副其实，短促的四个字，震得人们的耳膜“嗡嗡”作响。
57、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
58、这个还真不好找不过，有部电影也是时光穿梭的《重回17岁》获得很多好评呢！有点类似。。
59、判决犯罪嫌疑人死刑，除了犯罪行为特别残忍，后果特别严重外，有时候与一些莫名其妙的事有关。学者们废除死刑的呼声很高，说不人道，又好像对死感同身受，“都是些不怕死的家伙！奈何以死惧之？”接下来就是要接规。全世界一百九十多个国家，有三分之二没有死刑或实际不执行死刑。领导的压力很大，于是就有不成文的指示，对于此种案件，经过了赔偿，取得受害人家属谅解的，可不判决死刑。
60、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
61、2)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
62、金秋十月，岛城最好的季节来了。宏达物流的员工统一搬到政府建设的物流工业园。此前租赁农民的平房都退了。这一天房东打扫房间，她埋头从屋子的深处扫出废报纸、旧衣服、破袜子，还有用过的安全套，秋风吹起，一本2008年的旧《故事会》在垃圾堆上呼啦呼啦翻动，它的封三是一则丰胸广告，一个女人迷人地笑着，在她漂亮的脸蛋、高耸的胸脯和修长的大腿上写着一组组密密麻麻的数字。
63、 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
64、律师答应保住周先一条性命，源于和中院刑庭法官饭桌上的一次偶然聊天。忧郁的法官一杯酒下肚后说：“这才10月份，就判死了十七个。”
65、忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车......
66、昨天收到一条QQ好友添加请求：“我是你妈。”我当即回了句：“我是你爹！”给拒绝了，随后接到我妈电话说：“加我，快！”
67、我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
68、律师知道什么才能救下周先。他对周家的人说：“其实，就是个手印，许云棠三个字上的手印。”几天来，他使尽了全部的办法，他的自信出了问题，律师为委托人服务。他答应过周家，就要兑现：保一条命。眼看承诺要落空，律师筋疲力尽，一筹莫展。
69、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
70、 有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚?
71、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
72、请问1+1在什么情况下等于0?老板说在报税的情况下等于0。
73、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
74、胖子鼻子哼了一声，讥讽道：“你比兔子能跑，比泥鳅能钻，指不定拿到钱就跑了呢！到时我们哥俩还不是白忙活一场？”
