最佳答案幽默笑话大全爆笑小明 1、 老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 2、小明马上接过话头说："来，班长同学，请你上黑板给大家讲一......
幽默笑话大全爆笑小明
1、 老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
2、小明马上接过话头说："来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。"
3、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
4、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。(幽默笑话大全爆笑小明)。
5、 有关小明的幽默笑话老师：小明你背一首是，要求，高科技，自创，和李白，杜甫有密切关系，的诗。
6、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
7、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
8、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！(把老鼠当卫生纸了..
9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
10、小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
11、小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
12、 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
13、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
14、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
15、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
16、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
17、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
18、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
19、老师：“这就是你考0分的理由的！？滚出去！”
20、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
21、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
23、小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!搞笑无厘头小笑话大全小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
24、小明往井边一站。井里的.人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”
25、 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
26、 双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
27、 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!
28、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
29、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
30、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的.缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
31、男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
32、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
33、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
34、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。
35、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
36、 马问龙：你为什么不选处别墅呢。龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。
37、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
38、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......
39、 没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
40、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
41、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
42、 陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
43、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
44、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
45、 小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁……然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”
46、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
47、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
48、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
49、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
50、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
51、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
52、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
53、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
54、两位老师在议论各自的学生，其中一位说："昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。"
55、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
56、二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
57、小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
58、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!
59、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
60、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
61、突然老师问道：“小明，你能说出两个代词吗?”
62、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
63、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
