最佳答案爆笑幽默笑话 1、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调! 2、元芳:大人,......
爆笑幽默笑话
1、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!
2、元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!
3、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”(爆笑幽默笑话)。
4、女的说:“那我们结束吧,你太丧心病狂了,疯狗都要爱!”说完就走了。
5、张秀才来拜访李秀才,不巧李秀才不在家,张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
6、天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
7、“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
8、 指着扑腾的她,个子最高的男孩笑的前仰后合。
9、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧,”猪指指腰部又指指大腿说:“这么多天不见瘦反而长胖,证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀,纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些,或者多让人骂上一两句难听的话,也不愿再干这种傻事了。”
10、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
12、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一
13、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
14、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
15、 叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。
16、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
17、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
18、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
19、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
20、在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
21、马路边谁拉了一泡屎,清洁工说是刚才拉的,我忍住了还在往前走;
22、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
23、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
24、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”
25、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。
26、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
27、大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”
28、今早上去买灌汤包,结果看见个乞丐,话说一般早上都很少碰见的,我就用塑料袋包了两个包子给他,结果他看了看包子说:包子拿走,我要钱
29、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?
30、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
31、记者过来采访:您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?
32、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
33、大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”
34、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
35、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
36、妖魔开会。“唐僧肉好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”
37、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
38、传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子!
39、一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
40、老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
41、大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!
42、中午睡觉的时候,2岁的宝宝趴在了我的身上,用手用力的压着我的胸,我说;宝宝,不要压了,疼死了,等下压扁了,爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸,用无辜的小眼神看看我,立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边,笑的那个风中凌乱啊!
43、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。
44、“就让歇一天吧,小祖宗,实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
45、话说有一个同事的拇指比较大,一次新出了一部员工守则,组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印,组长看到了惊呼:“谁?这是谁用脚趾头按的!”
46、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
47、老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
48、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……
49、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
50、同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!
51、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
52、财主很小气,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。一天财主病了,仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗,问道:
53、该乘客却执意只给司机一元,司机不解,便问道:“别人上车都是两元,为什么你只给一元?”
54、女人对美的追求,是没有尽头的,直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。
55、知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?
56、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒。
57、晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
58、老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”
59、男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩票。刮开一看,居然是一等奖!男人兴奋地直呼:“我太幸运啦!”
60、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。
61、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!