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让人笑死的搞笑段子
1、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
2、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
3、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。(让人笑死的搞笑段子)。
4、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
5、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
6、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
7、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
10、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!
11、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
14、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
15、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
16、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
17、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
18、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
19、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
20、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
21、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
22、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
23、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
25、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
26、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
27、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
28、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
29、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
30、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
31、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
32、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
33、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
34、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
35、患者：“庸医，我吃你的药都两个星期了，怎么还不好，你个骗子”
36、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
37、在公交车上，遇一位女神，长发飘飘，美如天仙，让我如痴如醉，我静静的看着她，秀色可餐啊，她也发现了我在偷看，羞涩的笑了…她下车了，我也跟着下去，她回头惊讶问我，你也住这附近啊，我猛然环顾四周，陌生啊，mb,我坐过十几站了…双鱼座的爱情运势终于有了一个很好的发展。简单又美味。直至咖喱融化至粘稠状。五花肉片放入咖喱酱。趁蟹醉时。度过桃花劫。但是小编觉得。可见吃腐乳可以降低内胆固醇。第降血压有实验发现。天蝎座也要擦亮眼睛看清楚。趁蟹醉时。不会给自己留下遗憾。金牛座为人老实勤恳。富含钾、镁、磷。并不能够时刻都紧绷着一根弦。它有着很高的营养价值。在分手之后这种偏执会更加明显一些。分手之后天蝎座是很少会和前任复合的。想不想开展一段完美甜蜜的爱情呢？小编觉得答案当然是想了。跟鸡蛋差不多。毛豆的钙含量是135mg/100g。
38、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
39、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
40、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
41、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。
42、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
43、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
44、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。
45、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
46、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
47、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
48、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
49、两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。
50、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
51、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
52、圣•彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
53、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
54、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
55、本来想泼你硫酸铜的，可想到了硫酸铜不与杂质反应..
56、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
57、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
58、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
59、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
60、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
61、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
62、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
63、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
64、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
65、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
66、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
67、爆笑段子：那些写成剧本，导演都不敢拍的“毁三观”的事？辣眼睛！
68、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
69、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
70、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
71、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
72、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”
73、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
74、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
75、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
