最佳答案爆笑笑话大全爆笑短句 1、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。(爆笑笑话大全爆笑短句)。 2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？......
爆笑笑话大全爆笑短句
1、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。(爆笑笑话大全爆笑短句)。
2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
3、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
4、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
5、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
6、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
7、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
8、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。(爆笑笑话大全爆笑短句)。
9、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
10、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
11、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
12、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
13、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
14、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
18、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
20、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
21、过年哪一个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
22、搞笑幽默笑话句子总结，漫漫人生中难免有低谷，有几句戳中了你的心窝，句子能表达一个完整的意思，说说有利于负面情绪的宣泄。看完搞笑幽默笑话句子总结，选一条发朋友圈吧，你的朋友一定会开怀大笑的！搞笑幽默笑话句子总结1职场搞笑句子
23、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
24、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
25、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
26、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
27、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
28、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
29、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
30、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
31、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
32、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
33、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
34、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
35、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
36、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
37、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
38、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
39、搞笑段子：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨
40、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
41、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
42、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
43、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
44、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
45、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
46、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃
47、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。
50、字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯，露了点儿馅。
51、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
52、我终于走进了清华大学的教室，看着屋里同学们，我说到：大家好！我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才能进到这里，而我是靠我的一双手。这时，保安冲进来对我喊：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
53、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
54、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
55、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
56、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
57、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
58、27)我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
59、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
60、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
61、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
62、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
63、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子
64、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
65、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
66、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
67、公交车上看见一六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
68、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
69、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
70、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
71、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
72、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
73、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
74、21)这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
75、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
76、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
77、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
78、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
79、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
80、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
81、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
82、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
83、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
84、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
85、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
86、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
87、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
88、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
89、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
90、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
91、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
92、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
93、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
94、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
95、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
96、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
97、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
