最佳答案搞笑笑话幽默文字 1、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，......
搞笑笑话幽默文字
1、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
2、4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
3、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
4、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中竟然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告知我一声。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！(搞笑笑话幽默文字)。
8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
9、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
10、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
13、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
14、省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”
15、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
16、女神同事昨天过生日，问她喜欢什么，只要我能办到的，我都给她买……她说什么都不缺，给她送个单身狗就行……这不今天我就收拾好行李晚上打算去她那住进去了。
17、小明和老婆吵架，历数其缺点一二三。老婆怒曰：你缺点更多！小明不服，道：我哪里有？！你倒是举个例子来！老婆怒道：不举。
18、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
19、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
20、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
21、第3个问题：一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？
22、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！
23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
24、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫:“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”
25、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
26、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
27、第2个问题：阿强有一个好朋友，是“明主”轮上的大副，有一天大副跟他说自己去过没有春夏秋冬，没有昼夜长短变化的地方，那么，这到底是什么地方呢？
28、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
29、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
30、好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!soeasy!!
31、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
32、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
33、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
34、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
35、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
36、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
37、幽默也是一种吸引力，好比你讲的笑话很有趣，别人都很喜欢听。但要注意，再好笑的笑话，都不要连续的讲。要给听笑话的人一种意犹未尽的感觉，下次别人才会愿意再听你讲笑话。
38、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
39、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
40、搞笑片段笑话文字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解搞笑片段笑话文字的相关内容。搞笑片段笑话文字发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴
41、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
42、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
43、儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
44、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣。
45、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
46、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
47、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
48、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
49、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
50、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
51、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
52、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
53、成功就是从失败到失败，也依然不改热情。当然成功并不是终点，失败并不是终结，只有勇气才是永恒。所以想要成功只有坚持到底，永不放弃。学习也是一样的道理，如果你没有很好的天赋，那么只要通过不懈的努力，成功自然会降临到你身边。今天我们大家就一起来猜猜这期的脑筋急转弯吧，看看你是否找到了成功的钥匙！
54、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
55、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
56、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
57、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
58、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
59、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
60、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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62、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
63、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
64、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
65、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
66、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
67、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
68、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
69、哎，兄弟没看过美国大片吧，看这位大妈，保安都得敬她三分
70、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
71、搞笑幽默笑话句子总结，漫漫人生中难免有低谷，有几句戳中了你的心窝，句子能表达一个完整的意思，说说有利于负面情绪的宣泄。看完搞笑幽默笑话句子总结，选一条发朋友圈吧，你的朋友一定会开怀大笑的！搞笑幽默笑话句子总结1职场搞笑句子
72、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
73、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
74、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
75、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
76、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
77、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
78、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
79、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答:母。我:我说的是攻击的攻，女同事回答说:我答的是母鸡的母啊!
80、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
81、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
82、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：勤刷牙；每年去医院检查一次牙齿；少管闲事。
83、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
84、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
85、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
86、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
87、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
88、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为何和我说话不用“您”。
89、11)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
90、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
91、辣妈用愤怒的眼光看着我说到：“你再掐我孩子信不信我抽你。”
92、第6个问题：晓晨的儿子今年过得很高兴很快乐，但他今年一年没有说过一句话，这是为什么呢？
