最佳答案一秒笑喷的段子简短 1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 (一秒笑喷的......
一秒笑喷的段子简短
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 (一秒笑喷的段子简短)。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
4、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
5、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
6、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
7、让人笑喷的搞笑的句子，在日常生活中我们经常会因为一些事情而感到不开心，所以我特意整理了一些搞笑的句子希望能让大家开心，下面就一起来看看让人笑喷的搞笑的句子，希望你们会喜欢。让人笑喷的搞笑的句子1幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。(一秒笑喷的段子简短)。
8、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
9、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
10、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
11、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
13、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
14、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
15、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、4 . 最好的，不⼀定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
18、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
19、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
20、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
21、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
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23、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
24、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
25、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
26、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
27、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
31、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
32、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
33、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
34、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
35、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
36、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
37、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
38、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
39、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
40、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
41、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
42、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
43、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
44、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
45、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
46、 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
47、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
48、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
49、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
50、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
51、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
52、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
53、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
