最佳答案一个笑话20字 1、“假如你那样干，我就告你强*！”女人厉声喝道。 2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。 3、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，......
一个笑话20字
1、“假如你那样干，我就告你强*！”女人厉声喝道。
2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
3、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
4、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
5、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
6、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
7、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
8、她一定不知道，整整5年来，我都是一直买与她一模一样的号码，看她到时还能笑不笑得出来！
9、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
10、 我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”
11、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
12、经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……
13、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。想到这里，我又渴了两口澡堂大池里的水。(一个笑话20字)。
14、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
15、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”
16、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
17、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
18、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
19、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
20、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
21、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
22、 老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
23、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
24、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
25、“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
26、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
27、妈妈笑了笑说：“土地婆婆管着呢，不敢偷看。？”(特别机智的妈妈)
28、清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
29、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
30、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
31、 路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
32、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！
35、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
36、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
37、你已经订婚了歇后语，一个人承受孤独的能力有多大，他的能力就有多大。
38、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。
39、修空调的老邱，在办公室随地吐痰，被保洁阿姨抓到了，罚他70元钱，可老邱是死活不交。
40、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
41、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
42、每次开会都要把这几个字，特意显示给老板，终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”
43、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
45、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
46、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
47、另一位大哥更觉绝，拿了一枚硬币放在河岸，得意的说：“有种的就自己来拿钱，想买什么买什么”
48、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
49、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
50、这个意思就是说，我们也必须要有足够的经验才能看得懂老师的大数据有多么的厉害。娘，祝你中秋节快乐。
