最佳答案搞笑的段子发朋友圈 1、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。 2、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。(搞笑的段子发朋友圈)。 3、酒......
搞笑的段子发朋友圈
1、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
2、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。(搞笑的段子发朋友圈)。
3、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
4、我用真诚温暖整个冬天看到了你的笑颜，我将笑脸复制粘贴在心间，下载对你的思念把它另存为永远，打开手机送上我最朴素的祝愿：天冷，注意照顾自己！
5、 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
6、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、 关羽带倆嫂子过5关斩6将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
9、待你长发及腰上大号小心点，小心头发沾到屎。
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12、★2020开学了适合发朋友圈的幽默句子精选80句(搞笑的段子发朋友圈)。
13、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
14、 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
15、地铁里也不忘跟我躲猫猫，每次都舍不得躲起来让你找我，总是喜欢你躲起来我来找你，害怕你找不到我着急的样子，害怕你躲起来等我太久，总是很快就要把你找到！天气好冷系个小围巾美美哒！
16、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
18、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、冬日渐渐，小年渐渐，新春的脚步越走越近，值此小年之际，希望我最牵挂的你穿得暖洋洋，吃的香喷喷，笑的乐陶陶，小年喜滋滋。小年快乐！
21、这两天天气好冷。一直在等天气预报里说的雨夹雪，结果等来了大晴天。
22、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
23、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
24、每件事情最后的结果一定是好的，如果不好，说明还没到最后。
25、 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
28、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
29、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
30、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!
31、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
32、懂的放松的人能找到轻松；懂的遗忘的人能找到自由；懂得关怀的人能找到朋友；天冷不是冷，心寒才是寒。愿你的心都是暖暖的，记得多加件衣服。
33、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
34、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
35、 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
37、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
38、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。
39、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
40、送你一声祝福，愿你富贵满满，送你一份祝愿，愿你好运不断，送你一份祈祷，愿你幸福相伴，送你一句问候，愿你吉祥如意，送你一条短信，愿你小年快乐。
41、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
42、(工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。)
43、刚买房子在装修的时候，家里要更换马桶，新马桶还没有送过来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我朋友听说我买房了，要来参观一下。一进家门，她惊奇的大喊一声：“呀！你家厕所好大啊！”
44、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信情长言未尽，唯愿朋友多安康!
45、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
46、动动手，把温暖裹紧，动动脚，让健康紧跟，动动嘴，把饺子下肚，拍拍胸，让心情缤纷，眨眨眼，把祝福浏览，咧咧腮，让幸福无垠。祝你冬至快乐！
47、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
48、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
49、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
50、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
51、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
52、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
53、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
54、微信的色子功能是微信的一个比较有趣的小功能，适用于大家一起的时候摇色子，颇具娱乐性。
55、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
56、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
57、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
58、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
59、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
60、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
61、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
62、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：你网速太慢了。
63、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)
64、天气好冷好冷！！！想到上夜班的人，想到一大早起来工作的人，想到空空的房子，想到空空的钱包，空空的银行卡，想到自己努力了一把却让自己经常看见的东西弄个措手不及！！！心里有些不爽！！
65、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识猪。
