最佳答案爆笑的笑话最好能笑死别人 1、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 2、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。 3、运动员投篮，连五次都没投进，教......
爆笑的笑话最好能笑死别人
1、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
2、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
3、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
4、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
5、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
6、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
7、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
8、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。(爆笑的笑话最好能笑死别人)。
9、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
11、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
12、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
13、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
14、 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
15、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
16、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
17、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
18、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
19、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
20、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
21、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
23、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!可以让人笑死的笑话我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
24、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
27、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
28、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
29、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
30、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
31、 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
32、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
33、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
34、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
35、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
36、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
37、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
38、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
39、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
40、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
41、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
42、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
43、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
44、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
45、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
46、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
47、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
48、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
49、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
50、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
51、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
52、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
53、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
54、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。
55、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
56、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
57、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
58、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
59、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
60、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
61、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
62、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
63、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
64、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
65、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
66、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。可以让人笑死的笑话和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
67、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
68、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
69、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
70、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
71、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
72、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
73、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
74、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
75、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
76、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
77、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
78、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
