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1、儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”
2、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3、“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”
4、 用新年的美满斟满你的杯子，愿你幸福美满；用新年的烟花绽放你的天空，愿你马到功成；用新年的祝福温暖你的心间，愿你快乐如意。2018到了，愿你元旦快乐，永葆美丽！
5、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”校园笑话开心一刻6快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。(笑话大全乐翻天下载)。
6、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”
7、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
8、学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”(笑话大全乐翻天下载)。
9、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
10、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
11、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
12、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
13、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
14、学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
15、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
16、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
17、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
18、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
19、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
20、无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗?貌似老拿兔子说事，hoho。某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆老班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!兔子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?两分钟的寂静之后……老班：因为你们是差学生!兔子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!五分钟的寂静之后……老班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的话，这仗照样打不赢!......
21、班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”
22、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
23、老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……
24、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
25、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
26、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
27、在张炜眼中，K娃的声音仅仅是一个表现形式，而“K铃制造”这个团队推出《我不想说我是鸡》和《狗狗未来不是梦》的目的在于让听者有更深层次的思考。两部作品把视角和切入点都对准了去年的热门话题，而且全部与食品安全有关，张炜解释说：“其实也不能单纯地理解为食品安全，我们关注的是更广义的东西，也就是人文方面的东西，同时也希望有更多的人对弱势群体投去关注的目光。”
28、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
29、爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
30、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
31、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
32、他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 我：“唉，我家这破表又停了。”
33、能够做出如此漂亮的FLASH，能够写出如此让人印象深刻的歌词，看得出来，K娃背后的那支团队一定高手云集。对此，张炜没有否认。
34、「自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推。」「我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。」
35、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
36、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
37、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
38、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
39、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
40、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
41、生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
42、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包
43、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”
44、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
45、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
46、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
47、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
48、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
49、老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
50、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
51、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
52、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
53、最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
54、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
55、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？
