最佳答案冷笑话段子爆笑简短 1、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 2、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文; 3、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛......
冷笑话段子爆笑简短
1、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
2、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;
3、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。(冷笑话段子爆笑简短)。
4、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”
5、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
6、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
7、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。(冷笑话段子爆笑简短)。
8、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。
9、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)
10、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……
11、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;
12、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
13、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
14、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
15、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
16、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
18、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
19、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
20、抖音，快手增粉神器 抖音，快手小视频去水印
21、新的一年，新的起点，新的征程，新的自己，加油！
22、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。
23、江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
24、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
25、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
26、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
27、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面
28、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
29、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
30、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
31、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
32、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!
33、另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
34、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
35、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
36、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
37、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。
38、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
39、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
40、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
41、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
42、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
43、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
44、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
45、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
46、一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……
47、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
48、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
49、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
50、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
51、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
52、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
53、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。
54、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
55、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
56、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
57、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
58、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
