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搞笑的句子内容令人扎心
1、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
2、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。精辟搞笑的句子人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
3、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
4、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。(搞笑的句子内容令人扎心)。
5、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
6、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
7、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！
8、 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。
9、 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
10、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
11、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
12、 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。
13、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
14、 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
16、 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
17、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
20、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
21、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
22、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
23、 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。
24、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
25、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
26、上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
27、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
28、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
29、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
30、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
31、 苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
32、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
33、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
34、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
35、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
36、 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
37、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
38、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40、等公鸡下蛋——哪有指望。令人捧腹大笑的歇后语(篇四)钝刀破竹——想不开(响不开)
41、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
42、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
43、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
44、爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
45、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
46、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
47、 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
48、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
49、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
50、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
51、 我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
52、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
53、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
54、 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。
55、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
56、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
57、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
58、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
59、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
60、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
61、 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈 跟男朋友分手了，他气的夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来
62、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
63、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
64、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
65、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
66、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
67、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
68、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
69、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
70、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
71、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
72、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
73、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
74、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
75、恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样
76、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
77、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
78、有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
79、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
80、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
81、 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
82、 刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。
83、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
84、 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
85、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
86、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
87、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
88、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
89、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
90、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
