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最搞笑的爆笑短文
1、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医(最搞笑的爆笑短文)。
2、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
3、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
4、老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。
5、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
6、“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”
7、“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
8、在一个有众多社会名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
9、作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
10、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
11、当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”
12、汤臣一品小区里有个土豪，花200000买了一条藏獒iconicon看家护院。可是，这条藏獒很凶残，小区里被咬它过的人不计其数，并且都打了狂犬疫苗iconicon。那次表哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来，突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
13、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
14、 走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？坐什么车？怎样去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我最后明白了，大叔问的是南礼士路
15、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
16、 邻居们闻讯赶了过来,帮着腔。一个人说:“乔治,你应该把窗子
17、猪：我个人认为这部电视剧不咋样，走红完全是沾了我的光。此片唯一的亮点是让我觉得陈虹长得比嫦蛾漂亮。
18、八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。
19、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
20、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
21、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
22、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
23、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
24、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
25、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
26、“我说了不算，”老头说，“你必须去厨房问一问我爸爸!”
27、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
28、被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
29、车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”
30、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”
31、搞笑版文章篇1:我喜欢上学，我只是不喜欢上课
32、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
33、 nodding emphatically, the mother superior pointed to a hot dog vendor and they both walked towards it.
34、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
35、猪：她本名翠花，有旁人在时，我叫她名。我们俩单独在一起时，我叫她“疯儿”，她则叫我“傻儿”，我们最喜欢唱的歌曲是(你是疯(风)(户(儿我是傻(沙))。(猪八戒在采访期间不停地搓手，显得有点不好意思)
36、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”
37、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
38、女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。
39、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
40、“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”
41、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
42、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
43、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9:30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。
44、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
45、 "two dogs, please," said one.
46、两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”先吃轮子爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
47、小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”不能用的水缸芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。
48、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
49、旅行者走到摇篮旁边，发现里面躺着一个老头，他瘦得缩成了一团，简直跟一个孩子差不多大了。假如他的喉咙里没有不时地发出声响，旅行者就说不清他的死活了。
50、祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
51、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
52、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
53、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
54、话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。
55、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
56、老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”
57、记：您下放凡间，和高老庄高小姐一见钟情，且高家二老也对您十分满意，但却显了猪形，您以后有什么打算?
58、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
59、飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”意外父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗?”
60、丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”
61、这时，五弟子也到了，肩上也挑着四捆柴，不过累得歪歪扭扭的。他后面紧紧跟着的六弟子，推着一个独轮车，车上载着六捆柴。
62、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
63、赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了!我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了!”
64、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
65、 这时医生建议局长做DNA测试，以证明自己的清白，此时无奈的局长不得不配合做了DNA，测试后，医生说男士是不孕不育症患者，而且是天生的，局长是清白的。
66、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
67、法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”
68、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
69、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
70、旅行者朝墙上打量了半天，终于看到了一个喇叭。他想瞧瞧那个喇叭上有没有挂着一个老头，却只看到了一团白灰，在白灰里藏着一张脸。他害怕地大声喊起来：“晚上好，老人家!请问今晚可不可以让我借住一宿?”
71、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
72、 第三个人说:“锁都坏了,你也没换一把新锁。
73、“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”
74、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
75、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
76、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
77、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
78、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……
79、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
80、记：在旁人眼里，您总是充当配角，降妖伏怪总是悟空占得头功--(记者的话被打断)
81、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
82、过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
83、集装箱被从里面打开了，裸露出满满的一集装箱木柴。柴堆跳下一个大腹便便，又矮又丑的老男人，头发油光可鉴，脖子上挂着如牛链子般的黄金项链。美女弟子大叫一声:“亲爱的!我爱你!”扑进他的怀里，顷刻间，泪流满面……
