最佳答案超级笑话 1、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 2、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。(超级笑话)。 3、地铁上有个......
超级笑话
1、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
2、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。(超级笑话)。
3、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
4、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
6、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
7、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
8、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
9、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了！
10、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
11、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
12、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
13、老师问学生：“一年有几季，分别叫什么名字？”
14、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
15、师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
16、女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
17、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
18、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
19、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
20、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
21、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上.床就算我请你！
22、走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
23、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”
24、人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！
25、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
26、再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不会再有，难舍的旧梦，曾经与你有的梦，已被工作给吹散。再回首，工作已来到，再回首，嫌时间太少，留下你的.工作，上班陪着我！
27、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
28、“啊，对不起，麻烦你往后退一段路，我身上只有八元钱。”
29、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
30、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
31、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了！
32、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
33、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
34、数着日子过生活，我就是天天工作的灰太狼！物价上涨，价格贵，每月盼着发工资。终于盼到工资发，献给老婆喜洋洋！我还是受累的灰太狼。
35、后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。”
36、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
37、我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
38、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
39、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
40、哈哈哈，这些笑话真是太好笑了！发给身边的朋友们看看吧！
41、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
42、接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
43、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
44、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪腐别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。
45、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克
46、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”
47、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
48、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
49、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
50、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”
51、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”
52、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！
53、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
54、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
55、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!
56、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”
57、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
