最佳答案十大笑话 1、结果突然外面传来急促的脚步声，然后旁边的隔间门被打开 2、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我......
十大笑话
1、结果突然外面传来急促的脚步声，然后旁边的隔间门被打开
2、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
3、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”(十大笑话)。
4、0老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……老婆：这句话我也听说了，要不然……老公：要不然什么啊？老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？
5、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
6、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
7、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
8、妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”
9、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
10、我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！(十大笑话)。
11、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
12、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
13、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”
14、老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”
15、昨天我去饭店吃饭，夹起一块猪肉后，发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净！
16、 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
17、小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”
18、 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
19、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
20、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
21、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
22、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
23、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
24、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
25、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
26、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
27、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
28、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
29、女友室友：“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！”我：“妹子你这形容不当呀！”女友：“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！”我：“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！”女友室友：“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……
30、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
31、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
32、C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”
33、0为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。老婆：我没办法容下你！老公：为什么？老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
34、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的`同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
35、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
36、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
37、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
38、0放屁各阶段：子：小心翼翼；父：如坐针毡；子：七上八下；父：暗流汹涌；子：忍气吞声；父：引而不发；子：按捺不住；父：一鸣惊人；子：接二连三；父：收放自如；子：臭气熏天；父：销声匿迹；子：荡气回肠；父：回味无穷
39、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
40、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
41、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
42、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
43、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
44、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
45、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
46、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
47、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
48、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
49、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
50、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
51、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
52、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
53、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
54、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
55、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
56、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
57、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
58、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
59、最后，祝每一位读者在新的一年里天天喜笑颜开乐开怀！
60、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
61、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
62、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
63、小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
64、如果你进去了，地理老师和历史老师为你勘察地型，物理老师为你做炸药，体育老师前去营救，我和全体师生在校门口迎接。
65、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。”
66、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
67、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
68、于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年...
69、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
70、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
71、第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
72、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
73、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
74、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
75、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
76、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
77、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
78、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
79、将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”
80、有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
81、随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待地迎上去问她：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！
82、去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
83、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
84、 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
85、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
