最佳答案笑话段子大全爆笑 1、而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……(笑话段子大全爆笑)。 2、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上......
笑话段子大全爆笑
1、而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……(笑话段子大全爆笑)。
2、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
3、话还没说完,他的同事插嘴道:“比这更痛苦的事,是一个被安排白班,另一个被安排夜班,日复一日!”
4、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
5、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
6、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
7、1今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:寻找一个有妹纸的座位;递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往!";如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
8、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
9、一个暴发户来到四S店,给我提辆奔驰600,
10、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
11、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”
12、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
13、生活就像偶像剧,美女帅哥是偶像派,而我无奈做了实力派。
14、总去一家咖啡店,一坐就是一下午。今天,我正在安静的喝咖啡,一美女走了过来,说:“帅哥,每天都看你在这里喝咖啡,可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵,只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
15、乙:别吹了,我认识他,学渣一个,脑子笨的很。
16、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
17、本以为打击到那小子了,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,都理解吧?”
18、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!
19、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
20、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
21、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”
22、工作人员上前告诉他:“先生,恭喜,这是来回机票!”
23、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上,我心仪的女生竟然向我表白了!
24、一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”……
25、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、想养一条狗,但是狗的寿命不长,怕狗狗shi了难过,于是问我老弟,我说:“姐想养条狗,哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说,单身狗。。。
27、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
28、有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了……
29、甲:看你愁眉苦脸的,又咋啦?乙:妈的,倒了八辈子霉…..甲:到底咋啦?乙:好端端的,医生说我有淋病!甲:啊?那嫂子会不会也传染上了呀?乙:应该不会,这病闹的,老子都有半年没挨她了…..甲:那就好,那就好…
30、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。
31、老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。
32、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!
33、2元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了……
34、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
35、如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
36、注:合法经营,诚信为本,不提供接吻,拥抱,其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营,概无发票!提前预约!订出为止!照片参考,人多了投标,人少了招标!
37、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
38、我的账单:周一:支出5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!,老子再也不省钱了!
39、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
40、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
41、到底谁的蓝牙叫一只老母猪,每次打开都是一只老母猪要和你配对。
42、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
43、她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?
44、老师说:“那好,你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
45、丈夫在调查问卷上写道:“唠叨,整整一年的唠叨。”
46、小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!
47、男人笑着说:“这叫……招伤引资……”@李绍旺
48、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
49、“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
50、史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!
51、 1)初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....
52、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
53、剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……
54、一次坐车,不知道是谁脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束,他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
55、也许最好的选择就是离开,让彼此都平静调整一下。
56、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-
57、大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”
58、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
59、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移,猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说,猫妈妈不同意,觉得它们种族有差异,没结果的。兔子也和它的妈妈说,反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
60、理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
61、老师火了,拿起一根装着透明溶液的试管问学生:“这是什么色?”
62、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
63、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!老公:嗯,下次说话注意点儿!老婆:好嘞!
64、军官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!
65、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
66、有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”
67、阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”
68、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
69、答:因为脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。