最佳答案搞笑笑话短句 1、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 2、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的 3、银行收费时说：“这符合国际惯例。......
搞笑笑话短句
1、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
2、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的
3、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
4、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！(搞笑笑话短句)。
5、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
6、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
7、12)这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、5)结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
12、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
15、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
16、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
17、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
18、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
19、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
20、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
21、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。
22、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
23、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
24、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
25、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
26、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
27、今天去会议室闲聊部门，我到的时候已经有人来了，七八八八。坐下来发现少带了一份资料，就起身回办公室。这时不知怎么的，一下子忍不住发出了放屁声。从会议室出来的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放屁后就走了。”
28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
29、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
30、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
31、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
32、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
33、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
34、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
35、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
36、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
37、24句超幽默搞笑说说，句句精彩，笑到抽筋！有本事忍住别笑
38、某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
39、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说！
40、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
41、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的
42、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
43、为什么作业不能像电脑一样“复制”、“黏贴”？
44、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
45、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”
46、21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
47、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
48、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
49、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！
50、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
51、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
52、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
54、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
55、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?
56、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
57、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
58、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
59、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
60、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
61、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
62、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
63、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
64、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
65、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践(够贱)吗
