最佳答案qq个性签名搞笑有趣 1、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？ 2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 3、现在教大家一个生活小妙招......
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1、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
3、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。(qq个性签名搞笑有趣)。
4、(我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。)
5、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
6、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
7、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
8、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。(qq个性签名搞笑有趣)。
9、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的
10、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
11、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
12、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
13、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
14、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
15、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
16、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
17、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
18、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
19、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
20、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
21、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
22、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
23、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
24、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
25、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
26、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
27、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
28、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)
29、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
30、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
33、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
34、寒的冬，寒的冻白天的阳光有多温柔，夜晚的风就有多无情天气干燥又寒冷，多喝热水，多添棉衣。
35、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
36、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
37、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
38、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
39、1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
40、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
41、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
42、从我在班上到我在上班这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
43、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
44、1没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
45、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
46、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
47、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
48、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
49、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
50、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
51、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
52、(视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。)
53、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
54、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
55、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
56、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
57、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
58、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
59、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
60、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
61、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
62、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
63、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
64、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
