最佳答案爆笑经典 1、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住......
爆笑经典
1、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。。。。。
2、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
3、看到人家的好车子哦，说个话牙齿都咬紧了：＂哦哟！这个虾子开宝马！”
4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
5、关于东哥和奶茶分手我想说:5个月150天，除去大姨妈35天，115天赚3千万，平均一天26万，按ML一次二十分钟，一分钟就是一万三千，平均两秒插一次，插一次就是47块钱，TMD太贵了，插不起！
6、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
9、这就是女神与女屌丝的区别！两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉！女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB！
10、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
11、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
12、2计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。
13、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
14、一美女你去看医生。大夫问，哪里不舒服？嗓子疼。是不是这两天来月经了。大夫又说。女子娇羞地回答:嗯。
15、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
16、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
17、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
18、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
19、21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
20、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
21、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
23、从生活中来，到生活中去，经典的句子必须来源于大家的日常生活中，大家在生活中才能体会到笑点。
24、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。
25、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
26、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
27、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
28、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席
29、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
30、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
31、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
32、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
33、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
34、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
35、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
36、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊明白的赞一个
37、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
38、患者：医森，我来看病医森：啥病患者：欲求不满，深藏不露医森：说人话患者：包皮过长……
39、妹子，实习医生一枚，最近在泌尿科，带教老师是一大叔级别人物，本来女生在泌尿就很羞涩的说今天上午来了个妹子，说啥让我看不让老师看还让老师出去，我的老师虽然是大叔但是很通情达理就走了，妹子羞涩而面色沉重的说：我最近发现自己尿尿分叉，怀疑患有前列腺炎...妹子，对不起我喷了你一脸...
40、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
42、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
43、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
44、整段表演没有一句台词，饰演服务生的演员仅仅依靠肢体和传神的面部表情，把各种情绪表达得真实到位，恰到好处！每场演出中到这一片段时，台下的掌声欢呼声都十分高涨！
45、一个无工作、无房子、无车的“三无”青年忽然得到巨额遗产，又阴差阳错地被误认为银行抢劫犯而被警方通缉。知情者要么死去，要么是他的对手。他该如何实现自我救赎？
46、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
47、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...
48、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
49、“剧中每一个包袱都精心设计，或是调侃当下时事，或是利用网络语言，几乎每几分钟都让观众爆发如雷笑声。而作为开心麻花打磨三年的最成功作品，《乌龙山伯爵》的故事结构完整，悬念迭出，加之舞台灯光都十分精当，更为全剧增添了十分娱乐欢快的剧场效果。”
50、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
51、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
52、25个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。
53、 3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
54、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
55、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
56、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
57、大神们，你们懂的！10秒看不懂的，自己割了
58、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
59、15你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。
60、两个人耍朋友，男的对女的说：＂小妹儿，我们两个基本上莫的好大问题，就是我和我婆娘还没有拉豁。＂
61、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
62、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
63、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
64、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
65、2017最新偃师通讯录！人手一份，赶紧收藏~
66、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
67、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
68、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
69、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
70、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
71、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。我。。。老师：小样儿，还收拾不了你了！！！
72、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
73、素芬，起来起来，去把啤酒瓶瓶给我卖了，老子要回传呼了。
74、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。
75、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
76、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
