最佳答案荤段子精选内涵段子 1、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。(荤段子精选内涵段子)。 2、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野......
荤段子精选内涵段子
1、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。(荤段子精选内涵段子)。
2、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
3、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
4、别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。
5、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
7、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
8、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：
9、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
10、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
11、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
12、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
13、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。
14、我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。直到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！
15、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
16、 “唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
17、 你年年都扫福，今年不用扫了，因为再怎么样，都不如我们在一起相守那么幸福。
18、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
19、如果时间倒转，我想收回分手吧。经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!
20、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
21、车水马龙的城市里，贴着内涵段子的汽车数见不鲜，一长两短的汽车鸣笛能够瞬间让两个莫不相识的人相视一笑，找到组织地认同感瞬间充满心房，广电总局一声令下，两亿段友无家可归，段子江湖已经成为过去。
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23、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
24、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
25、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
26、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
27、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
28、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
29、同事一口下去一根火腿肠就没了四分之这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
30、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
31、本人单身屌丝一只，昨天休息没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？可笑！
32、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说:我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！现在，这男同事连续三天不敢来上班了。
33、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
34、真正的情人，倒还好说，至少人家有那么一点点在乎和心疼，纯粹把你当成玩具的男人，才会时刻抱着试探的心理，窥探一下你的开放尺度，不断地得寸进尺，你若包容，他便肆意；你若懂事，他便无所畏惧。
35、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
36、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
37、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
38、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
39、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
40、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了
41、你的世界我选择离开，我把更多的空间留给别人了，希望这也是你想要的！
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？
44、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!
45、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。(此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。)
46、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
47、大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
48、女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
49、朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!""哟～～这样看来你老公向你投降啦?""哪有!!""那你这脾气，怎么肯理他的!""唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!搞笑污段子精选(4)他在教我生活
50、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
51、一个你们熟悉的两个人分别叫小明和小红，小明骑车子带着小红，到小红家了，小红说:谢谢你，你的车子大梁还是热的呢！小明:哪里？我车子就没有大梁啊！……
52、没把你当回事的男人，总觉得你若接受，那就这段关系就继续，你若反感，那就各自安好，失去你对他没有任何影响。
53、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
54、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
55、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
56、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下
57、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”
