最佳答案超级搞笑小故事简短 1、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 2、妻子问他多少钱，他一言不发，再三问，还是不说话。家人着......
超级搞笑小故事简短
1、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
2、妻子问他多少钱，他一言不发，再三问，还是不说话。家人着急了，去请医生。医生认为这是怪病，不知从何医治，他的妻子也吓坏了。
3、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
4、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。(超级搞笑小故事简短)。
6、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。(超级搞笑小故事简短)。
7、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
8、小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋超级搞笑故事篇2以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
9、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……
10、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
11、两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
12、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
13、你说他为什么成了财主？占有别人的东西多了就成了财主，此时心里有了霸占狗宝宝的主意了，直接开口道：＂年轻人，把狗宝宝卖给我好不好＂。年轻人假装不卖，如果卖了，我家从此就没小狗糖吃了。
14、儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
15、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
16、一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
17、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
19、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好１美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？１男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的１(造句)难过。学生：我家。
20、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
21、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
22、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
23、从前，庄上有个大财主，爱财如命，见到好的东西都要千方百计弄到手占为已有，庄上有个聪明的年轻人，要来教训教训这位财主。
24、巧妙地去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。
25、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
26、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
27、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
28、新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”
29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
30、金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
31、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
32、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”
33、金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
34、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
35、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
36、启示：人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己。
37、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
38、 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!
39、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
40、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
41、老师问弟子：一滴水如何能不干枯？弟子沉默不语。
42、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
43、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
44、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
45、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
46、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
47、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
48、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
49、很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
50、不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?
51、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
52、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
53、丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”
54、小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
55、8-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！
