最佳答案简短精辟的个性签名搞笑 1、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来......
简短精辟的个性签名搞笑
1、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
2、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
3、10:人家学校拼空调拼风扇，我们学校讲究心静自然凉。
4、这么大的风都不方便出去了我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的
5、63:≒梦哩絠ā，哭鍀再惨乜丆要把我jia醒。
6、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了
7、因为无能为力所以顺其自然，因为心无所属所以随遇而安。
8、丨丶灬这是一种成长，还是一种逞强，我的寂寞很善良丨
9、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
10、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
11、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
12、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
13、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
14、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！(简短精辟的个性签名搞笑)。
15、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
16、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
17、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
18、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂
19、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
20、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
21、钱没了可以再挣，朋友没了可以再交，爱情没了可以再找。记住，你什么都不缺，你缺的，是一份重新开始的勇气！
22、36:┭莈想到禾ロ你の苆都变成佪鳦，莈想到憧憬の未涞沦为ɡ儚。ㄣ
23、每一天都感到更加恐慌了怎么办比昨天更加喜欢你了
24、我们总是很擅长口是心非，又都希望对方能有所察觉。
25、 10) I love a happy ending, for they are so rare 我喜欢完美收尾，因为它们如此难得。
26、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
27、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
28、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)
29、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
30、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
32、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
33、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
34、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
35、(我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的)
36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
37、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
38、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
39、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
40、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
41、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
42、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
43、17:考虑考虑我吗？我辣么可爱，辣么帅气，撩我？
44、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
45、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
46、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
47、 “我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
48、 朋友的最高境地便是，在别人眼里你们便是同性恋。
49、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
50、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。
51、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
52、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
53、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
54、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
55、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
56、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
57、我要露出点小马脚来，好让你看出来我喜欢你。
58、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
59、 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
60、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
61、 7) Love all, trust a few, do wrong to none 爱所有人，信任少数人，不负任何人。
62、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
63、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
64、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
65、 只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗
66、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
67、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
68、71:对于你，我没有希望，也没有失望，我只不过绝望罢了。
69、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
70、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
71、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
72、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
73、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。
74、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
75、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
