搞笑文字段子精品好句57句

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最佳答案搞笑文字段子 1、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后......

搞笑文字段子

1、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”

2、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

3、我喜欢钱,平整的也行,皱巴巴的也行,去年的也行,今年的也行,就是没有100字样的不行。

4、小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?

5、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

6、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

7、回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去??

8、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

9、(木讷)凤翔西府人将反应迟钝、拖拖垃垃叫“木讷(读成暮囊)”,另外一个词叫“窝囊”。

10、(月考和月经是好朋友,一个月来一次。语录大全网)

11、我第一次去韩国的时候惊呆了,我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

12、我乐意夸你,是因为我这个人特别假,而不是你真的很牛逼

13、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

14、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

15、别人一夸我我就显得局促不安,因为我觉得他们夸得还不够

16、人生就像超级女声,扛到最后的都是纯爷们儿。

17、(绵和绵眯)“绵”是“柔软、温柔、腼腆、温和 ”之意,经常形容姑娘的温柔个性。

18、 (克化)凤翔西府人将消化,叫“克化”。《红楼梦》第十一回中,秦可聊说:“…我倒吃了两个,倒像克化的动似的”。据说,曹雪芹他爷在凤翔西府当过知府。

19、央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

20、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

21、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

22、不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。

23、(酵子)凤翔西府人将不经过发酵的烙饼,叫“死面饼饼”。将发酵的酵母叫“酵子”,jiao标准的汉字读音。注意,不要读错了。

24、开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。

25、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

26、(对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。)

27、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

28、这个西红柿有一股番茄味。逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢,那他十年内都出不来了。

29、中考高考后就是端午,是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

30、(刺客)凤翔西府人将“威武不屈、倔强、有胆量、有勇气、能忍耐”的孩子,叫“刺客”,这是秦文化的体现,褒义,对勇敢比较认可。比如:拐娃是个刺客咞,从那么高的墙上掉下来,也不哭。

31、最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。

32、(学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。语录大全网)

33、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

34、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?B:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?

35、
GG傻傻的说:你真美! 

36、农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:上茅。大爷很生气:我上厕所,你非说我傻}帽

37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

38、有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

39、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”我:“你怎么知道?”“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”这。。。

40、门前有两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。

41、  时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀,源于你是猪。

42、某同学的简历获奖情况栏写着:在校期间荣获再来一瓶多次。

43、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

44、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

45、(我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。)

46、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜,直到现在我才发现,我当时是对的!

47、女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”

48、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)

49、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

50、如果你愿意多花点时间了解我,你就会发现多花了点时间。

51、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

52、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

53、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

54、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

55、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!

56、外面下雨了,我抬头和老天爷说我想谈个恋爱,老天爷瞬间无雨了。

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