最佳答案聊天幽默风趣的句子 1、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。 2、33)朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全......
聊天幽默风趣的句子
1、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
2、33)朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。(聊天幽默风趣的句子)。
3、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
4、3)有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，
5、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?(聊天幽默风趣的句子)。
6、如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
7、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
8、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
10、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
11、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
12、吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房，看着两人神神秘秘的样子，我轻轻的走过去，悄悄的开开门，好嘛，原来在买东西，妈，你要买什么啊？我妈说：哎呀，我老公给我买衣服，你来干嘛啊？我对着我爸说：爸，上辈子……我爸马上说：上辈子的事，你就别提了，没你份啊。
13、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、3)没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
16、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
17、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！发说说的搞笑幽默句子发说说的搞笑幽默句子1)明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
18、7)当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
19、都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明!
20、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
21、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
22、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
23、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
24、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
25、19)你对我好我却想逃妄你包容我任性只是梦中想法
26、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
28、 钥匙圈真是非常实用的小工具，它可以让你一次把所有钥匙都丢光。
29、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。
30、19)(谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?)
31、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
32、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
33、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
34、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
35、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
36、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
37、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
39、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
40、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
41、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫。
42、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
43、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
44、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
45、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
46、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
47、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
48、 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
50、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
51、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
52、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
53、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
54、18)女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
55、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
56、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
58、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
59、幽默并不是搞笑，可以说一些很有深度很有力量的话，让人看上去就觉得非常有文化。
60、“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
61、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
62、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?
63、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
64、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
65、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
66、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
67、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
68、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
69、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
70、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
71、 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
72、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
73、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
