最佳答案搞笑幽默的个性签名 1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 2、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。 3、北冥有鱼，其......
搞笑幽默的个性签名
1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
3、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
4、__________"Ω举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重
5、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
6、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强(搞笑幽默的个性签名)。
7、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
8、一个屁的自画像！得画的穷，穷到一无所有！得画的丑，丑到所有人自动忽略！得画的臭，臭到没人愿意靠近！得画出内涵，即使是屁也该有骄傲！我相信除了屁自己没人能画的出来！
9、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！
10、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
11、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
12、屁：人有钱以后第一个失去的是什么？人：第一个失去的是对他人原有的善良！屁：人有钱以后第一个得到的是什么？人：第一个得到的是只想花钱的冲动嘛！屁：看来钱能使人变成可怕的野兽啊！
13、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
14、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
15、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
16、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
18、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
19、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
20、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
21、 商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
22、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
23、单身久了有时候忽然很想身边有个人陪，有个人安慰。
24、不努力，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸。
25、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
26、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
27、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
28、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
29、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
30、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
33、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
34、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
35、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
36、一个搞笑幽默的人最不能缺少的就就是具有代表性的签名了,下面我整理的微信个性签名幽默，欢迎来参考！
37、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
38、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
39、想和你吹吹风然后一起牵着手走过那座桥和那条路。
40、孝：天之经，地之意，德之本，人之行，百善孝为先。
41、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
43、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
44、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
45、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
46、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
47、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
48、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
50、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
51、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
52、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！
53、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“
54、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
55、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
56、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
57、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
58、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
59、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
60、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
61、1不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
62、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
63、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
64、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当
65、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
66、1自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
67、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
68、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
