最佳答案幽默小笑话100条 1、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。” 2、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到......
幽默小笑话100条
1、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”
2、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
3、丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
4、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
5、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
6、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
7、“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
8、妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
9、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
10、老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
11、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
12、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
13、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
14、发小约我出去打球，我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说：“就你这样的，找得到男朋友就有鬼了，你看你穿得跟个男的一样，是没有裙子穿吗？头发扎得跟个鸡窝一样乱，防晒也不涂，整得黑不溜秋的，你要是能找得到男朋友我就跟你姓！”我就出去打个球而已，而且现在是大晚上。
15、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
16、我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打游戏消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊！昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的!?”
17、擅长：对内、外、妇、儿常见病、多发病的诊断与治疗。
18、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
19、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己
20、我：“老师不可能像妈妈一样，她要照顾那么多的人，你要听话。”
21、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
22、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
23、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
24、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
25、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
26、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
27、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
28、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
29、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
30、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
31、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
32、恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！
33、我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
34、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
35、霾，我只吸铜陵的，相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢铜霾的醇厚，黄土的甜腥与渣士车的尘香充分混合，再加上尾气的催化和下沉气流的衬托，最后再经一冶袅袅硫烟的勾兑，使得铜霾特别，口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同的结晶。铜陵的霾，入口柔，一线喉！
36、昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉，今天早上起晚了，一路飞奔到教室。看到教师门开着，我快速的跑进教室，并顺手把门关上。随后就听到一声闷响，我快速的坐在了座位上，心想还好老师还没来。抬头一看大家都张大嘴巴，一脸吃惊看着我。我有点懵，向着门口看去，老师的头已经流血了。我有晕血的毛病，眼前的一幕直接昏死过去，后来听说还是当时的老师送我去的医院。
37、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
38、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
39、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
40、同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的！
41、小丽哭的声音更大了：“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”
42、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
43、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
44、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
45、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
46、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
47、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
48、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。
49、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
50、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
51、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
52、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
53、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
