最佳答案最新搞笑内涵段子精选 1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 2、好男人使女人了解世界，坏......
最新搞笑内涵段子精选
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
2、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
3、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
4、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。(最新搞笑内涵段子精选)。
5、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
7、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
8、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
10、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
11、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
12、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.(最新搞笑内涵段子精选)。
13、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”
14、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
16、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
17、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
18、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
19、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
20、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
21、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
22、我凝视你地眼睛发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛,发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地上火....
23、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
24、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25、8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
26、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
27、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
28、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
29、一晃匆匆两三年，离别那年是夏天，一去春夏又秋冬，再也未见你笑脸。
30、老死不相往来的陌生算不算我给你最长情的感情。
31、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
32、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
33、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
34、以后的岁月还很漫长，漫长到我可以重新喜欢上别人，就像当初喜欢你一样。
35、如果没有人能帮你擦眼泪拍拍肩的话，就不要再哭了。
36、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
37、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
38、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
39、幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。幽默又有内涵的段子篇一：相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
40、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
41、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
42、有时候为一个人倾尽一切，也比不过别人什么都不做。
43、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
44、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
45、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
46、我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
47、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
48、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
49、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
50、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
51、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
52、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
53、老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
54、有一部分好男人，他们真心付出，却不懂得技巧，后来被甩了，一番痛彻心扉之后，他们学会了恋爱的技巧，懂得了如何去哄女孩，然后他们开始报复社会了，变成了渣男
55、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
56、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
57、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
58、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
59、小时候，难过了就哭泣，哭完了就没事了；长大后，难过了就微笑，微笑了就没事了。只是，当初的没事是真的，现在的没事是说给自己听的。
60、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
61、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
62、10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
63、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
64、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
65、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
66、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。
67、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
68、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
69、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
70、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
71、跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？
72、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
73、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
74、如果承诺废了，感情淡了，你也不必勉强，我不是非要和你到天涯海角白头偕老。
75、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
76、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
77、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
78、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
79、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
80、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
81、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
82、周三到了，摆脱疲惫礼拜生活又有新起点，解脱堕落星期夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
