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精辟的渡劫幽默的句子
1、要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆。实用又精美的正能量的句子要学会幽默，幽默的人富有魅力Constantdrippingwearsawaythestone.锲而不舍，金石可镂。
2、被蚊子咬了之后一下也不碰的都是仙人，我正在渡劫。
3、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
4、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
5、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
6、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
7、年轻时不要害怕付出，在对的人与事上付出，总会有回报的，只是或迟或早。不要害怕与别人分享会降低你的竞争力，真正有竞争力的东西，是人家拿不走盗不去的。分享越多，收获越多。既帮助了别人，又提升了自己。成功者的相通之处，就是在帮助别人实现事业的同时，顺便做成了自己的事业。(精辟的渡劫幽默的句子)。
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。(精辟的渡劫幽默的句子)。
9、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
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11、12)你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、5)三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
14、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
15、钱太多了，就用不着考虑;完全没有钱，也用不着考虑了
16、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
17、5)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
18、吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
19、我看书突然听到叮的一声，原来是牛奶热好了，我拿好牛奶回来：诶呀我忘记夹书签了，看到哪里了来着？他：第一页，看了一上午了，服
20、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
21、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
22、我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
23、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
24、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
25、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
26、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。
27、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
28、如果爱自己毫无价值，你又如何去爱别人呢？即使去爱，你的爱又有何价值呢？而且如果你不能给他人以爱，你也就不可能得到他人之爱。的确，如果将爱给予一个毫无价值的人，这种爱又有什么价值呢？爱－－-无论是给予他人还是得之于他人－－-首先要从完全自爱开始。
29、10)男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
30、11)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
31、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
32、结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使唤
33、人生其实很短暂的，转眼即逝，每个年龄段都会遇到自己的劫，保持心态，来渡劫。
34、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚
35、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
36、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
37、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
38、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
39、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
40、如果知道光阴的易逝而珍贵爱惜，不做无谓的伤感，并向着自己应做的事业去努力，尤其是青年时代一点也不把时光滥用，那我们可以武断地说将来必然是会成功的。
41、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
42、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
43、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
44、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。幽默而有内涵的句子很有内涵的搞笑句子幽默而有内涵的句子(优秀篇)
45、回家太难了，堵车太辛苦了。凡尔赛文学典型句子幽默一点的凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇一)不得不说上了大学真能增长见识，刚刚看到舍友洗衣服我才知道，原来衣服这种东西是可以反复清洗再穿的，还好我上了大学，要不然我一辈子都以为衣服是管家递给我的一次性用品呢~
46、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
47、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
48、5)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
49、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
50、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
51、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
52、跌倒了，爬起来再哭——动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
53、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚
54、7)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
55、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
56、今早我们家园丁被我开除了因为透过望远镜看到50公里以外正工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装拜托这都要2021年冬天了喂。
57、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
58、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
59、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
60、女人之美，在于笨的无怨无悔;男人之美，在于说谎说的白日见鬼
61、请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
62、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
63、10)不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
64、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
65、转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
66、恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心
67、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
68、比别人多一点或是少一点的都是幸福。曾经我们的思维和处世方式影响了我们对幸福的感知能力。幸福经不起你刻了一把尺子去量，它有一颗比磨难更敏感的心，稍对它挑剔，它就弃你而去。要获得幸福并不难—对他人，对自己，对生活宽容些，幸福就藏在你心里。
69、我正在渡劫，你也是。渡过就重生了。所以过程怎么会不痛呢。
70、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
71、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
72、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
73、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
74、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
75、你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
76、1)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
77、23)余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
78、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
79、 国庆高速是撞车节和堵车节，一晚上见了十来起事故。
80、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
81、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人
83、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
