最佳答案超级搞笑的话 1、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血 2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 3、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这......
超级搞笑的话
1、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
4、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
5、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
6、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
7、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
8、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
9、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。(超级搞笑的话)。
10、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
11、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。(超级搞笑的话)。
12、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
13、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
14、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
15、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@
16、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
17、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
18、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
19、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
21、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
22、我自己可以趴在地上，像条狗，但那并不意味着谁都可以过来踩两脚。
23、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
24、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
25、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
26、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
27、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
28、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
29、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
30、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
31、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
32、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
34、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的
35、8)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
36、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
37、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
39、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
40、19虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
41、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
42、十三*真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
43、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
44、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
45、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。朋友圈风趣幽默说说太好笑了我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
46、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
47、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
48、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
49、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
50、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
51、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。
52、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
53、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
54、1)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
55、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
56、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
57、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
58、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
59、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
60、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
61、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
62、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
